Fata dođe kod veterinara i zamoli ga za pregled, a on je zbunjeno pogleda:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod doktora…
Fata uzrujano odvrati:
– Pogriješ’la?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogriješila doktora?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo na kraj šanka i lagano pijucka svoje pivo, kad mu priđe Fata:
– Joo, bolan, koji s’ ti kuler… šta piješ da s’ tak’i?
Mujo otpije gutljaj i odvrati mirno:
– Bromazepam od 3 mg…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Zasto ste tako zabrinuti, susjede?“, zapita konobar svog stalnog gosta.
– „A,i ti bi bio da ti sin napravi dijete kucnoj pomocnici…“
– „Ne sumnjam, ali koliko znam, vas sin ima samo 5 godina…“
– „Da, ali je znao iglom probusiti sve moje kurtone koje je nasao doma.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kraci put
Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:
– Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?
I cura mu odgovori:
– Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?
Crnogorac kaže:
– Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
• Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
• Zašto?
Devojka:
• Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena – odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
• Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
• Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
• Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
• Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
• To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
• Ali on ima sidu.
Pop:
• Au, kurvin sin!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi momak u zlatarsku radnju i razgleda, pa upita prodavačicu: – Dobar dan, recite mi, molim vas, koliko košta ova sprava za mučenje? – Gospodine, to je burma – odgovori ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali: – Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: – Jao, a izgledate kao pravi!
Plavuša krenula na tržnicu po krastavce. Priđe ona štandu pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavač je upita:
– Zašto ne probate, tako ćete najbolje vidjeti koja vam se sorta najviše sviđa?
Plavuša se zamisli pa klimne:
– Pa da, probaću. A gdje vam je kabina?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dođe kod veterinara i zamoli ga za pregled, a on je zbunjeno pogleda:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod doktora…
Fata uzrujano odvrati:
– Pogriješ’la?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najveci zenskaros je moja zena. Okrece se za svakom djevojkom koju pogledam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bjezanje iz ludnice
Planiraju ludaci kako da pobjegnu iz ludnice!
Prebiju cuvara, uzmu kljuceve, izadju vani, zatim glavni kaze:
– „Proba uspjela, sutra bjezimo“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com