Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica: – Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš? Perica: – Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: – Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmijeniti život. – Ne želim da dobijem ništa! – odgovara on.
– Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! – kaže ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uleti Fati u krevet u sitne sate i mazno kaže:
– Nemam gaće….
Fata odgovara:
-‘Pust’ me, bolan, da spavam, sutra ć’ ti oprati jedne.’..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ako je suvo – dodaj vlagu, ako je vlazno isusi malo.
Cestitamo, postali ste dermatolog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi čovek u poštu na razgovor na posao. Dođe on na red i službenik ga pita:
• Jeste li već radili negde?
• Da, pet godina u vojsci – odgovara on.
• Aha, imate li kakve beneficije? – upita ga službenik.
• Bio sam ranjen, odneo mi geler genitalije.
• U tom slučaju, primljeni ste! Radno vreme je od 8 do 15h. Dođite sutra u 10 sati – zadovoljno će službenik.
• Oprostite, ali rekli ste da radno vreme počinje u osam, zašto onda da dođem u 10?
• Vidite, ovo vam je državna služba, mi ujutru dva sata češkamo jaja, tako da nemate potrebe dolaziti pre 10h.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
– Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
– Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
– Recite nam svoje ime.
– Ja bih ostao anoniman.
– Zašto?
– Da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kod doktora i viče već s vrata:
– Doktore pomagaj, moj Mujo je post’o 300 posto impotentan!
Doktor je zbunjeno upita :
– Kako, bona, 300 posto? Pa valjda 100 posto?!
Fata tužno slegne ramenima:
– Jok, bolan, baš pravo 300 posto, kad t’ kažem. Jučer je pao sa tavana, polomio obje ruke i pregriz’o jezik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
medo i zeko
Sagradio medo u sumi kraj svakog drveta wc da sve bude lijepo i cisto. Potjera zeca u wc, nije mogo stic i on sere ispred wc-a.
Vidje on da ide medo i sakrije govno rukama.
Pita njega medo sta je to, a on nece da kaze.
Opet on njega pita a on kaze, nista.
Opet on njega pita a on kaze da je uhvatio leptira.
Medo njemu govori
– pa daj skloni ruuke da i ja vidim leptira
a zko ce ti:
– ne mogu pobjece mi
– pa de da vidim kaze medo
– pa dobro on skloni ruke a medo pogleda brzo u zrak i upita zeca
-gdje je leptir
a zec ce ti
– pobjeze
je*o mater jest se pos*o ……
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Cigu:
– „Cigo hajd’ slaži dobićeš dinar.“
On će njima brzo:
– „Rekli ste dva!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com