Zašto policajci sjede u zadnjem redu u bioskopu? Ko se poslednji smije, najljepše se smije.
Oduševljena djevojka pita dečka:
– Da li je istina da radiš za televiziju?
– Da, draga, ostale su mi još samo četiri rate…
Tata: – Sine, gori kuća, brzo napolje…
Sin: – Čekaj da objavim na fejs!!!
Tata: – Taguj meeee…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:
– Fato, bona, šta s’ stav’la sve u ovu tortu?
Fata se uzruja:
– Šta me to pitaš, šta t’ briga?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata kod lekara:
– „Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan“.
Lekar:
– „Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto.“
Fata:
– „Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz’o jezik.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ako mi još jednom kažeš da sam debela, ostaviću te! – Čekaj, draga, nemoj zbog našeg sina! – Kakvog sina? – Pa izgledaš kao da si trudna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
– Fato, turi kafu!
– Pa nesam kupila…
– Pa Nes i turi!
– Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
– Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi na WC školjki, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo se počne derati:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i upita:
– Mujo, bolan, šta t’ je, šta se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad god odem na proslavu godisnjice mature, ustanovim da su se moji skolski drugovi toliko ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stari poglavica Apača sedi u rezervatu, puši lulu, i razgovara sa dva mlada novinara koji su došli da ga intervjuišu.
• Poglavice, vi ste dugo živeli, videli mnogo generacija belih ljudi, učestvovali u ratovima, videli napredak ove velike zemlje, ali i njene probleme…
Poglavica klima glavom, a novinar nastavlja:
• … da li je, po vašem mišljenju, beli čovek negde grešio?
Poglavica povuče još par dimova, pa počne:
• Kada su bledoliki došli u ovu veliku zemlju, njom su vladali crveni ratnici. I kako je tada bilo? Nije bilo poreza. Nije bilo banki i dugova. Bilo je mnogo bizona, mnogo dabrova. Vrači su lečili ljude besplatno. Žene su obrađivale zemlju i radile sve kućne poslove. Ratnici su se odmarali, lovili i pecali. Beli čovek je bio toliko glup da je hteo da promeni takav svet!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Iznela mlada žena pred svog muža prvu tortu koju je napravila. Muž proba pa mršteći jedva proguta zalogaj. – Šta si stavila u ovu tortu? – Pa stavila sam sve iz recepta, što je to sad važno? – Pa možda me budu pitali u Hitnoj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Moj Haso, znaš li da su žene nekada trčale za mnom?
– A zašto i dalje ne trče?
– Više im ne kradem torbice!
******
Zašto Perica trči?
– Da bi pobjegao iz vica.
********
Ulazi Mujo u Americi u kafe bar i glumi da zna engleski.
– Giv mi van kafurina vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com