Razgovaraju dvojica prijatelja u bolnici:
– Kako si dobio te povrede na glavi?
– Nisam ženi htio kupiti auto. A kako si ti povrijeđen?
– Ja sam svojoj kupio!
Šta kaže jedan kostur drugom?
– Gdje si, zemljače…
Došao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200 metara. Posle 50 metara Crnogorac zadnji, kad se začu iz publike:
– Vidi junačine, al’ ih tjera!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica upadne u dnevnu, a Mujo tamo pijucka pivo i gleda TV. Mujica se okuraži i upita Muju:
– Babo, babo, jel’ znaš ti koji vlak najviše kasni?
Mujo se zbuni:
– Ne znam, bolan?!
Mujica odgovara:
– Onaj što s’ mi ga obeć’o kupit’ za rođendan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što rade huligani iz gimnazije?
– Šaraju olovkom po klupi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trazim rogove
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
– Što to radiš? – kaže muž.
– Tražim rogove. – reče žena.
– Zašto? – pita muž.
– Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! – odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
– Što to radiš? – reče žena.
– Tražim rogove. – odgovara muž.
– Seksam se k’o vrag, a!?! – pita žena ponosno.
– Ma ne, teška si k’o krava!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
• Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
• Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
• Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
• E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i „GRRROARRR!!” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
– Haso, Haso, probudi se, crtaći!
Crnogorac s djevojkom šeta preko mosta i kaže joj:
– Ođe se jedna bacila zbog mene…
– Iz tuge i očaja? – pita djevojka.
– Ma ne, jado, iz Nikšića!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zove policiju:
– ‘Alo, jel’ to policija?
S druge strane čuje odgovor:
– Je, izvol’te…
Mujo zavapi:
– De pošalj’te patrolu odma’, slučajno sam gurn’o svoju Fatu kroz prozor…
Policajac odgovori:
– Nema problema, šaljemo i hitnu!
Mujo panično nastavi
– Ma šalj’ koga o’š, sam’ da dođu odma’, evo je čujem na stepeništu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Napravio ti Crnogorac djete, i kaze svome penisu:
– „E junace, ovaj se put nisi djabe digo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
• Je li, Haso, je l’ osećaš ti kako nešto smrdi? – pita Mujo Hasu.
• Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
• Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi – reče Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače? – Seo je na ekser, a mrzi ga da ustane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com