Pričaju otac i sin programeri: – Tata, a kako je to biti u braku? Otac odgovara: – Pa ovako, zamisli da imaš brz, besplatan internet bez limita, koji otvara samo jedan sajt!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Septembar 2019. [82566]
Vicevi dana za Sredu, 18. Septembar 2019. [82565]
Razgovaraju dva poslanika u skupštini:
– Znaš, ja sam ti bio izuzetno pametno dijete. Prohodao sam u drugoj godini života.
– Ja sam bio još pametnije dijete. Mene su nosili sve do četvrte godine.
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Septembar 2019. [82564]
Fata došla kod ginekologa na redovnu kontrolu, pa joj on nakon pregleda kaže:
– Fato, sljedeć’ put molim te da dođeš obrijana dole, muka je ‘vako pregledavat’…
Fata ga ošine pogledom:
– Š’a t’ je, bolan, pa da m’ se smije cijeli komšiluk!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Septembar 2019. [82563]
Išli Mujo i Haso u grad i njima „zagusti“ te odu ispod mosta na obalu. Stoje oni tako 2 sata i ne mogu kad se začuje:
– „Blob!“
Kaže Mujo Hasi:
– „Riješi se ti, blago tebi, ode.“
Haso odgovori:
– „Ma kakvi, to je bio babin džepni sat što mi ga da za u grad.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Septembar 2019. [82562]
Otmica
Krenula grupa žena na proslavu 8. marta avionom za Miami. No, prije polijetanja u avion su ušli otmičari i oteli avion. Glavni otmičar je naredio:
– „Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga.“
– „Zar i ja sinko ?“, upita jedna baba.
– „Ne seri reko sam sve“, uzvrati on.
– „Sad se sve skinite.“
– „Zar i ja sinko“, ponovo će baba.
– „Ne seri reko sam sve!“
– „Sad ćemo vas sve silovati.“
– „Zar i babu“, reče jedna djevojka.
A baba će:
– „Ne seri reko je sve!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 18. Septembar 2019. [82561]
Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
• Šta si ti uradio?
• Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
• Hmmmmm… pa to je zaista predivno… a kada je to bilo?
• Pre dva minuta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 17. Septembar 2019. [82560]
Ulazi čovek u restoran, vodi krokodila na uzici i pita: – Dobar dan, služite li Nemce? – Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti! – Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 17. Septembar 2019. [82559]
Ženi se Mujo, ali u srijedu.
I sad pita njega Haso:
– Jel ba Mujo što se ženiš u srijedu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
– A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend.
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 17. Septembar 2019. [82558]
Mujo sjedi s unukom u parku, kad najednom lupne maloga po leđima:
– Muj’ce, sakrij se, evo t’ uč’telj’ce, a ti danas nisi bio u školi!
Mali Mujica mirno odvrati:
– Sakrij se ti, javio sam u školu da s’ umro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 17. Septembar 2019. [82557]
– Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu??
– ElektRODA!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com