Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Posle suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
• Hajde, majmune, sad ako smeš da kažeš nešto!
Mujo će:
• Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Komšija gdje si ti to poranio?
– Ama, idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
– A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?
Ide baba fićom i udari u ležećeg policajca. Odpadne joj guma i počne da psuje, prilazi joj policajac i kaže:
– Gospođo, ne brinite se tu blizu je automehaničar!
A na to će baba:
– Ma nije mi do gume, ali nijeste morali vašeg kolegu baš tu da sahranite!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: – Zgodan ti je onaj bivši. – Koji? – Ja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi na autobusno okretište i krene ljubiti autobuse, pa ga zaustavi jedan vozač i upita zbunjeno:
– Š’a radiš to, bolan? Š’a ljubiš autobuse?!
Mujo razdragano odvrati:
– Ma jedan mi je danas pregazio pun’cu, a ne znam koji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
„… i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk’o film. Digo se ja i kažem, onako k’o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo…“
Haso se sav uživio u priču…
– „… i, jesi skakao?“
– „Ma jesam, malo u početku… Dok se bulja nije razradila…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica popustio u skoli
Mama: Perice, sine sto si popustio u skoli?
Perica: Mama, a zasto ti uvek kazes da pametniji popusta?xDD
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
–
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica vraća se iz škole, pa ga Fata pita odmah s vrata:
– Mu’jce, šta je bilo u školi?
Mujica odvrati:
– Ma bjež’, skoro sam dobio pet’cu!
Fata se zbuni:
– Kako to misliš skoro?
Mujica slegne ramenima:
– A dobio ju je Ibro što sjedi kraj mene…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otisao Albanac u Americki kafic i nezna kako da naruci pice. Dolazi amero i narucuje:
– „Whisky Jonny Walker.“
Kad ovaj provali ka iz topa:
– „Coca cola, Nazim Berisa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat’, reci odma’, jel’ dedo umro?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com