Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat. Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih: – Šta vam je, što ste preplašeni? A jedan od njih odgovori: – Lako je vama, vi imate šofera.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu sav bijesan nakon povratka iz grada: – Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot? – Izvini, jarane, nisam znao da je tajna! – odgovori mu Haso.
– Koja je razlika između škole i ludnice?
– Jedina razlika između škole i ludnice je u telefonskom broju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjuru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:
– ‘Ajde jed’, bolan, kad te čo’ek pogleda, rek’o b’ da je glad zavladala….
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:
– A tebe kad čo’ek pogleda, rek’o b’ da s’ ti kriva za to….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Седиш у распалој шрснаестици док она клацка преко распалог Бранковог моста према граду и гледаш десно у распад од Београда на Води, јел Бранков мост добио по Бранку Радичевићу или Ћопићу што је са њега скочио? Одабрали су ограду плаво још пре 10 година. Ни на шта не личи. А гле сад овај зелењак кад маса изађе и маса уђе. Она црвенокоса је екстра. Да има виолончело па да га стисне онако ногама док свира. Хаха гле кретен на тротинету. Електричном. Порез на будале. А јеботе како тунел изгледа кратко, а горе од Мамута до краја чумићевог сокачета има да се шипчи. А фора најјача да кад се задржи у тунелу на семафору дуже од три минута мора да се гаси мотор. Или можда треба увек кад се стане да се гаси?? Зашто код дома омладине има толико девојака. Шта раде оне. Зашто улазе у овај крш. Ма Карабурма ти је акваријум. Има 5000 студенткиња које живе у кирију. Плус рачуни. Нек буде 130 плус 5000 рачуни. Па јеботе како ћу ја кад будем имао студента. А курац, пре ћу да нађем студенткињу сад неку. Ако сад јебем, за 19 и по година студент. Страшно. Ладно нису још средили Џорџа Вашингтона. Па веће гужве него ујутру. Шта ће да буде кад студенти дођу од првог октобра. А кренуће и кише. Тад сви заборављају да возе. И оно на семафору кад уместо сви да крену на зелено, крећу један по један. То се креће као река. Сви. Е јебем ти контролу.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
– „Čovječe pa kako mozes znati kako brzo vozis?“
Odgovara mu ovaj:
– „Na 40 lupa auspuhna cijev, na 60 lupaju desna zadnja vrata a na 100 moja zena vristi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
• Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam „ko je?“, ti ćeš da kažeš: „Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata.“
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
• Ko je?
Sin odgovara:
• Ja sam!
A majka mu kaže:
• Pa sine, ne treba to da kažeš – i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
• Ko je?
A sin odgovara:
• Ovde Božić Bata.
• Šta nosiš? – pita majka.
• Nosim kurac, korpa upala u bunar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Priča Mujo Hasi: – Zamisli, jarane, mog ludog komšiju Ibra. Zvoni mi na vrata u dva ujutru. Toliko sam se uplašio da mi zamalo bušilica nije ispala na nogu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjedi Perica na času gramatike. Pita učiteljica:
– Može li mi neko reći primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom? Javi se neka djevojčica i kaže:
– Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže: – Spavam i spavaću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još ko neki primjer. Javi se Perica i kaže: – Jedem supu i pile ću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano se zarakijali, pa kad Mujo počne pričati gluposti, Haso se obrecne:
– De šut’, matereti, baš si idiot!
Mujo zašuti, a kad Haso krene na WC, evo ti Muje za njim:
– Šta s’ m’ rek’o da sam idiot pred svim tim narodom, sad me sramota izać’ im na oči?
Haso se zbuni:
– Izvin’, jarane, nisam znao da je tajna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com