Autobus kreće sa stanice, a žena trči i viče:
– Zaustavite autobus, kasnim na posao!
Putnici se smilovaše i poviknuše vozaču da stane. Vozač stane, otvore se vrata, žena uđe i kaže:
– Svima vam puno hvala, a sad karte na pregled!
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
– Recite nam svoje ime.
– Ja bih ostao anoniman.
– Zašto?
– Da ne bude poslije Mujo rek’o ovo, Mujo rek’o ono!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kod doktora i viče već s vrata:
– Doktore pomagaj, moj Mujo je post’o 300 posto impotentan!
Doktor je zbunjeno upita :
– Kako, bona, 300 posto? Pa valjda 100 posto?!
Fata tužno slegne ramenima:
– Jok, bolan, baš pravo 300 posto, kad t’ kažem. Jučer je pao sa tavana, polomio obje ruke i pregriz’o jezik!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
medo i zeko
Sagradio medo u sumi kraj svakog drveta wc da sve bude lijepo i cisto. Potjera zeca u wc, nije mogo stic i on sere ispred wc-a.
Vidje on da ide medo i sakrije govno rukama.
Pita njega medo sta je to, a on nece da kaze.
Opet on njega pita a on kaze, nista.
Opet on njega pita a on kaze da je uhvatio leptira.
Medo njemu govori
– pa daj skloni ruuke da i ja vidim leptira
a zko ce ti:
– ne mogu pobjece mi
– pa de da vidim kaze medo
– pa dobro on skloni ruke a medo pogleda brzo u zrak i upita zeca
-gdje je leptir
a zec ce ti
– pobjeze
je*o mater jest se pos*o ……
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali Cigu:
– „Cigo hajd’ slaži dobićeš dinar.“
On će njima brzo:
– „Rekli ste dva!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodavačica lutrije nagovara prolaznika: – Gospodine, kupite srećku, dobitak vam može izmeniti život. – Ne želim da dobijem ništa! – odgovara on. – Odlično, pa imamo jako puno srećki koje ne dobijaju ništa! – kaže ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opljačkali Mujo i Haso poštu i pobegli s dve pune vreće plena. Pošto ih je gonila policija, dogovore se da svaki uzme po jednu i beže svako na svoju stranu. Sretnu se tako posle par meseci i pita Mujo:
• Jel’ ba’ Haso, šta je bilo u tvojoj vreći?
• Ma skoro milion maraka! Kupio sam kuću i otvorio burekdžinicu i živim skroz okej. A u tvojoj?
• Ma zajeb, puna vreća računa, nisam ni pola još uspeo da platim!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kuhinji i brlja po tanjiru, pa ga Fata pogleda onako mršavog i prijekorno mu kaže:
– ‘Ajde jed’, bolan, kad te čo’ek pogleda, rek’o b’ da je glad zavladala….
Mujo se namršti, zaokruži pogledom po njenoj trbušini i ogromnim sisama pa mirno odgovori:
– A tebe kad čo’ek pogleda, rek’o b’ da s’ ti kriva za to….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se dosađuje u školi po satom, kad ga provali učiteljica i prozove:
– Muj’ce, de ti nama kaži dvije zamjenice!
Mujica se zbunjeno digne:
– ‘Ko, ja?
Učiteljica se zaprepasti:
– ‘Ajde da i ti jednom odgovoriš na neko pitanje?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaze Mujo Hasi:
– „Zena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.“
– „Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali jos uvek je tu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Fata Muji:
• Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke!
Mujo će:
• E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com