Postroji Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klješta, jer ne može da ih nađe:
• Reci, Fato, gde su klješća!
• Ne znam, Mujo.
• Reci, Fato, bona, il’ ću te zaklat!
• Ne znam, Mujo.
Mujo zakolje Fatu, pa kaže malom Hasici:
• Hasice, sine, reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su klješća, il’ ću te zaklat!
• Ne znam, babo, matere mi!
Mujo zakolje i njega, pa kaže najmlađem, Mujici:
• Reci babu gde su klješća!
• Ne znam, babo.
• Reci gde su, il’ ću te zaklat!
• Ma na ti klješća, jebala te ona!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo, a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je jako glup.
Policajac:
–Ajde mi to dokažite.
Gospođa:
– Ajde sine idi dolje vidi jel mama tamo.
Dječak ode.
Policajac će na to:
– E stvarno je glup, mogao je pogledati kroz prozor.
Zaustavi policajac vozača:
-Smrdite na alkohol,jeste li pili?
-Jesam.
-Što ste pili?
-Piši graševinu,jer Šardone ionako nećeš znati napisati..
Pisao sam Deda Mrazu putem imejla…
Ja : „Dragi Deda Mraze za Novu godinu želim jednoroga !”
Deda odgovara: „Daj, budi realan !”
Ja : „Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam para…”
Deda : „Koje boje hoćeš da bude jednorog ?”

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
– „Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili slepac, invalid i ćelavac.
Slepac kaže: „Eno mora“.
Invalid kaže: „Potrčimo!“.
A ćelavac kaže: „Neka nam se kose vijore…“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica uđe u trgovinu i počne vikati:

– Imate l’ kondome?!

Prodavačica mu kaže:

– Kao prvo, nije lijepo vikat’ u trgov’ni, kao drugo kondomi nisu za djecu, a kao treće, koja vel’čina ti treba?

Mujica odvrati:

– Kao prvo, u školi s’ nas uč’li govorit’ jasno i glasno, kao drugo, znam da kondomi nisu za djecu nego protiv djece, a kao treće, trebaju m’ sve vel’čine jer mama ide sama na doček Nove god’ne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija za pola metra. Kako?“
– „Nabio mi lonac na glavu i drž’o se za ručke.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Devojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Devojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:

– Mujo… pao, imaš 28 grešaka…

Mujo uzdahne, a instruktor nastavi:

– Pa ti s’ sve B zaokružio?

Mujo slegne ramenima:

– Pa doš’o sam polož’t za B?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Ovdje ni Lokum ne bi bio Rahat!“
Grafit u Mostaru.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com