Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sineee – viče baba unuku. – Mani me, baba, pokvarilo mi se dugme „enter“ na laptopu. – Donesi baba da ga zašije – kaže baba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibru u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. spratu pa će Haso:
– Mujo, bolan, de pozov’ lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
– A koji je broj?
– Haso bolan zašto piješ toliko??
– Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju plivati!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjela na kavu s jaranicom pa se požali:
– Ma ovaj moj je ust’o u 5 ujutro, opr’o suđe, skin’o zavjese, obris’o praš’nu, sve usis’o, opr’o rublje, skuh’o ručak…
Jaranica je zbunjeno pogleda:
– Pa šta s’ buniš, bona?!
Fata uzdahne:
– Obilazim ja čitav stan da mu nađem greške i da mu mogu reć’ da se to ne radi tako… ll’ sve je napravio baš kako treba, samo da b’ men’ iživcir’o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto je Sosa dobila pticiji grip?
– Zato sto cesto menja petla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove baba Tijane Ajfon? – Mileva Fiksni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle neke žurke otišla plavuša kod ginekologa. Nakon analize doktor joj saopštava:
• Plavušo, vi imate HLAMIDIJU.
• Jel’!? Jaoj, Bože!… A kako znate da je žensko?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso krenuli u posjetu jaranu Ibri u njegov novi stan u neboderu. Uđu oni u neboder, vide da je Ibro na 12. katu pa će Haso:
– Mujo, bolan, de pozov’ lift!
Mujo se zbunjeno okrene:
– A koji je broj?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Shvatićeš da si mator kada svećice na torti budu skuplje od same torte.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Adolf
Otisao gospodin kod gatare. Gatara mu rece da ce ubiti 6 miliona ljudi. Vracajuci se kuci, on vidje da se dijete gusi u rijeci. Pomisli:
– „Haj, kad cu vec ubiti 6 miliona da spasim jedno.“ Otrca do rijeke, spasi dijete. Dolazi uspanicena majka i zahvaljuje se covjeku. Onda se obrati svom sinu:
– „Adolfe sine, reci ciki hvala.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com