– Dušo, šta si nam spremila za godišnjicu – pita Mujo Fatu. – Ćevape – odgovori i iznese tanjir s velikom lepinjom i u njoj jedan mali ćevap. – Pa, šta je ovo, bona, jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji? – To je, moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama pita Pericu:
– Perice, pa što ne jedeš, reče da si gladan kao vuk?
Perica:
– Je li, a kad si ti vidjela vuka da jede pasulj?
Kaže Mujo Hasi:
– Nisam rekao ni jednu jedinu riječ mojoj Fati već nedjelju dana! Haso ga pita:
– A što bolan?
– Pa nisam htio da je prekidam!
Ode Fata u šumu da bere pečurke. Bere ona, bere, kad naiđe šumar i upozori je: – Ajoj Fato, te pečurke su otrovne, nisu za jelo! Fata će: – Ma ne berem ih za jelo, već za prodaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso izađe ispred zgrade, kad tamo njegov mladi susjed Mujo se igra s četvero djece, jedno drugom do uha. Haso ga zbunjeno upita:
– Jesu l’ to sve tvoja?
Mujo klimne, a Haso zbunjeno nastavi:
– Čekaj, bolan, pa kol’ko ti imaš god’na?
Mujo uzdahne:
– 21… al’ više najlon ne skidam ni s viršli!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta se dogodi kada koristiš probušeni kondom?
– Dobiješ kinder surprise.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
• Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
• Ćevape! – i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
• Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
• To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dajte mi kafu pet u jedan. – Kako mislite? – Šećer, mleko, kolačić, šifru za vaj-faj i punjač za mobilni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dovezli Muju sa teškim opekotinama u bolnicu.
Poslije detaljnog pregleda, doktor se čudi:
„Vi imate više preloma nego opekotina?”!
Mujo odgovara:
„Gasili me lopatom”!
„Komšinice! Da nisi bolesna?”
„Što bolesna?”
„Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče”.
„Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala je li počeo rat”!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u birtiji, pijucka i tužno bulji u prazno, a Haso sjedne kraj njega i upita:
– Š’a je, bolan, Mujo, š’a s’ se stis’o?
Mujo uzdahne:
– Jeb’ga, nema posla…
Haso mu stavi ruku na rame:
– A koji s’ ti ono fakultet zavšio?
Mujo slegne ramenima:
– Tehnološki….
Haso klimne:
– A š’a je bilo u onoj zadnjoj firmi?
Mujo još dublje uzdahne:
– Post’o tehnološki višak…
Haso ga klepi po leđima:
– Bol’ te kurac, sad si dobio pos’o u struci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vode ljubav direktor i sekretarica.
– „Direktore, je li unutra?“, pita ona.
– „Jeste“, kaze on.
– „JAO KOLIKI JE.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se plavuša prijateljici: – Jao, treba da se nađem s dečkom, samo ne znam je l‘ u 8 i 30 ili u 3 i 80.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com