U trenutku dosade, kriminalci u zatvoru riješe da se igraju kokica. Svi počnu da skaču, samo jedan stoji. Ostali ga pitaju šta to radi, zašto stoji? A on odgovara:
– Ja se zalijepio za šerpu.
Mujo kod doktora na kontroli:
– Doktore, uzeo sam ljekove danas u 5 sati.
– Ali, zašto, rekli smo da pijete u 7?
– Znam, bolan, nego sam htio da iznenadim bakterije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Haso Muju na pa ga pita: 

– Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?

Mujo odmahne glavom:

– Jok, bolan, o’klen t’ to?

Haso zbunjeno odvrati:

– Pa, vid’o sam vas da zajedno cijepate drva…

Mujo slegne ramenima:

– Jok, bolan – to smo dijelili namještaj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi covjek u autobusom i govori:
– „Jebote, pun autobus!“
Na to neka zena koja je vidjela sta je ovaj rekao odgovara misleci da se njoj obraca:
– „Jebo i tebe pun autobus!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo majci jedno veče:
• Majko, ja ću sutra orat’!
• Reci sine, akobogda! – kaže majka.
• Ma, majko, ja ću orat’ i gotovo.
• Reci sine, akobogda! – kaže opet majka.
• Ma, ja ću orat’, ne more me niko zaustavit’.
Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo posle pet godina i kuca na vrata.
• Ko je? – pita majka.
• Mujo, akobogda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U gradskom autobusu gospođa ljutito kaže Fati: – Sklonite svog psa, osećam kako mi buva puzi po nozi. Fata kaže: – Fifi, skloni se, izgleda da gospođa ima buve!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Djevojka od 15 godina se udala za matorog 75-godišnjeg starca. Prve bračne noći su oboje plakali. Djevojka nije znala ništa, dok je starac zaboravio sve.
Donijeli baku u Hitnu pomoć, pa je pitaju: – Opet vi? Juče smo vas spasli jer ste pojeli otrovne pečurke. Šta je danas? – Isto, sinko. Ostalo od juče, pa rekoh da se ne baci.
Mujo krenuo na vozački i nakon pismenog čita instruktor rezultate, pa kaže:
– Mujo… pao, imaš 28 grešaka… Mujo uzdahne, a instruktor nastavi: – Pa ti s’ sve B zaokružio? Mujo slegne ramenima:
– Pa doš’o sam polož’t za B?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata se prije spavanja razleti po sobi, diže stvari, gleda ispod kreveta… pa na kraju upita Muju:

– Mujo, bolan, đe m’ je knjige?

Mujo se zbuni:

– Koja knjiga, bona?

Fata uzdahne:

– Znaš ona šta je čitam… Kako doživjet’ stotu…

Mujo odmahne glavom:

– A, ta… bacio je u smeće…

Fata poludi:

– Pa jes’ normalan, b’dalo jedna, što baci knjigu?!

Mujo slegne ramenima:

– Jeb’ga, poč’la je čitat’ tvoja mater….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ivica kući i pita ga otac koliko je dobio iz testa.
– „Tata, dobio sam 4.“
Odjednom nešto zapišti…
– „E,nećeš ti mene zajbavati“, tata će: „majmune jedan!“
– „Dobro, dobio sam 2.“
Ovaj put detektor laži još jače zapišti. Sada je tata već bio ljut.
– „Sine, srami se! Da znaš, tvoj tata je u tvojim godinama nizao same petice!“
Tada detektor eksplodira.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozili se Mujo i Haso jedne noći na motoru. Ugleda Mujo farove pa kaže Hasi:
• Vidi sad kako ću proći između ova dva motora!
Mujo doda gas, skrene i začuje se prasak. Odlete motor, Mujo pravo u bolnicu a Hasi skoro ništa. Dolazi Haso ujutro Muji u posetu i pita ga:
• Kako je, bolan?
• Jebeno, Haso, jebeno. Al’ znaš šta? Kad ozdravim, jebaću mater onom motoru između što nije upalio svetlo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com