Ne odustajete od svojih poslovnih planova i ambicija. Možete da očekujete da će sudbina biti na vašoj strani. Ne očekuju vas veće promene kad su u pitanju emocije. Zasad imate miran dan pred sobom. Želudac vam je osetljiv.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita jedna plavuša drugu:
– Kako se zoveš?
– Mira – odgovara ona.
– Kao onaj golub – odgovara druga.
Dugačak red u opštini i vruće je. Neki frajer s kraja reda se dere:
– Dajte mi ta dokumenta za vjenčanje, čekam ovdje tri sata.
– Vjenčanje ili razvod? – pita službenica.
– Daj oboje da ne dolazim više!
Kaže Mujo Hasi:
– Riješio sam da više ne idem u kladionicu.
– Uh, to neće potrajati – odgovara mu Haso.
– Hoćeš da se kladimo? – kaže Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kod doktora, sjedne i požali se:
– Doktore, bolan, pomagaj… počeo sam zaboravljat’ stvari, šta da radim?!
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Plat’ unaprijed!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Momak kaze devojci:
– „Ti si prelepa.“
Hvala:ž
– „Kaze devojka, ali ne mogu isto reci o tebi.“
– „Mozes, mozes“, kaze mladic: „ako bi znala lagati kao ja.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sjedi u kafani, lupi rukom po stolu i kaže Hasi:
– Haso, bolan, dosta je… neć’ više ić’ u kladion’cu!
Haso se nasmije:
– Ma daj ne seri, bolan… Kako ‘š ti bez kladion’ce?
Mujo odlučno reče:
– Neć’ garant’… ‘o’š se kladit’?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad plavuša izbaci status na FB: „Noćas u 3h, 45 centimetara dug, presrećna…“
Ne znamo da li su se porodile ili su na letovanju upoznale nekog crnca…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio otac novi auto pa poveo sedmogodišnjeg sina na prvu vožnju. Kad su se vratili, majka upita malog kako je bilo. Ovaj kaže:
– Jao mama, predivno. Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!
Kaže Mujo Hasi: – Rešio sam da više ne idem u kladionicu. – Uh, to neće potrajati – odgovara mu Haso. – Hoćeš da se kladimo? – kaže Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede Mujo i haso u kafani te veli Mujo Hasi:
– „Haso bolan, daj mi jedan cigar da zadovoljim pluća..“, a njemu Haso:
– „Evo ti kurac pa zadovolji šupak.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se pacijent: – Doktore, u poslednje vreme počeo sam da gubim pamćenje, šta mi predlažete? Doktor: – Da platite unapred!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
• Doktore, ujela me zmija!
• A đe te ujela, jado!?
• Kod komšije u dvorište!
• Ne to, nego mjesto đe te ujela!
• Pod lipom, aman, pomagaj!
• Ama za što te ujela, prokletinjo?!
• Što ja znam, iz čista mira!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com