Mujo i Haso zasjeli u kafanu, pijuckaju i gledaju televiziju, pa će Mujo nakon što su odgledali vijesti:
– E moj Haso, bit će građanskog rata, paz’ šta t’ kažem…
Haso otpije gutljaj i mirno odvrati:
– Bol’ me neka stvar, mi živimo na selu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ucitelj – Prdne i kaže pardon.
Cinik – Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir – Pusta damu da prdne prva.
Pobožan – Prdne i kaže „Božja volja“
Bezobrazan – Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan – Prdne i kaže „AH!“
Veseljak – Prdne i kaže „Tko prdi, zlo ne misli.“
Idealist – Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan – Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja – Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina – Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv – Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen – Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan – Prdne da se prozori stresu.
Realist – Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist – Prdne samo za sebe.
Sramežljivac – Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan – Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman – Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao – Prdne da nitko ne u oci.
Dvolican – Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan – Prdne i kaže: „Neka to ostane medu nama“
Neoprezan – Prdne i usere se u gace.
Plegematican – Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan – Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac – Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist – Još nije ni prdnuo a vec misli da se usrao.
Penzioner – Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik.
Posle višemesečnog treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokušava da je odlepi ali jok. Pozove deda parket servis – valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu (ne gore ili dole već u stranu). Deda i ostali majstori se čude šta koj’ kurac ovaj radi. I ovaj onako očajnicki:
• Ma guram je do kupatila pa nek se jebu keramičari da je odlepe!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Momak, ne kaže se Škocka, nego Škotska. Odakle si ti? – Iz Grotske!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imao Perica kelj za ručak. Pošto mu se malo prosulo, pozove on mamu:
– Mama, prosuo mi se kelj.
– Je li puno, sine?
– Ne, ali bolje išta nego ništa.
Kaže Fata svom mužu Muji:
– Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cvijeće.
Mujo:
– Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komunalna policija, izvolite?
– Dobar dan, poštovanje prevredni ljudi nadam se da vas ne prekidam u gledanju filmova za odrasle, struganju peta pendrekom ili nečem još bitnijem za red i mir vaše institucije. Imam problem.
– Kažite šta vas tišti?
– Neko mi se osro u liftu.
– Na koga sumnjate?
– Na komodo zmaja.
– Molim?
– Kapitalan je primerak izmeta, kobasica 900 grama po odokativnoj proceni. Previše impozantno deluje da bi u pitanju bio produkt čoveka. U prvi mah sam pomislio da je to u ćošku nečiji jazavičar, al nije – vnugo nedvosmisleno.
– Saću vas prebaciti u odeljenja za govna.
– Fala vi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora: – Šta mu je? Majstor odgovori: – Ma neki kratak spoj. – A možete li da ga produžite?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na razgovor za novi posao, sav sređen i upican, pa kad je došao krene serija testova, pa intervju. Na kraju razgovora kaže mu tip:
– Žao m’ je, al’ niste dobro napisali testove, mora’ć’mo uzet’ nekog drugog…
Mujo se snuždi, a tipu žao pa ga potapša po ramenu:
– A žao m’ je… ne brin’te, kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore…
Mujo uzdahne i obriše suze:
– A znam, bolan, i ja imam Golfa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kurac mi je kao pas:
– „Doma niš’ neće, a susjedu bi rastrgao!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
• Možda izgledam kao običan čovek – rekao joj je čim joj je prišao – ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče… i za tri dana postane njegova maćeha.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com