Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: – Opet si se napio. – Jesam, pa šta? – odgovara on. – Pa pogrešio si kuću, komšija – odgovara žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem, to bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zasjeo u kafanu, pa dođe do njega Haso i upita:

– Jel’, bolan, kako je jučer završ’la tvoja svađa s Fatom?

Mujo se isprsi:

– Dop’zala je do mene na koljenima, moj Haso…

Haso se iznenadi:

– Nemoguće! I šta t’ je rekla?

Mujo slegne ramenima:

– A ono što uvijek kaže – izlaz’ ispod kreveta da t’ ne b’ ja došla tamo…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Fata u policijsku stanicu da prijavi silovanje:
– „Bila sam nevina“, kaze uplakana Fata dezurnom milicioneru.
– „Polako, smiri se zeno i sad lepo da mi objasnis da li si dobro videla tog koji ti je oduzeo nevinost i opisi ga?“
– „Videla dobro svojim ocima: vako izgleda, tvrd, debeo dugacak, pa da ne pricam vise druze valjda znas kaoko kurac izgleda.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao čovek u mesaru i pita mesara:
• Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
• Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe, pa mu priđe i pita ga šaljivo: – Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu? – Bogami, kako igrate, greh je da igrate bilo kojim danom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baba i enter
– Unukoooo!
– Mani me, baba, otkazao mi je enter na laptopu!
– Šta ti je to?
– Dugme, baba!
– Donesi babi da ga zašije…
Razgovaraju dvije komšinice:
– Komšinice, ko je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine…’
– Redovan?’
– Ma, ne – samo kad mi je muž na putu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo zapalio cigaretu nakon sekso, pa povlači jako dimove očito zadovoljan. Fata ga pogleda pa kaže:

– Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.

Mujo se smješka i kaže:

– Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?

A Fata će:

– Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Mujo nema dlaku na jeziku ?
– Zato što se Fata brije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kondom
Čuvala dva čobana ovce pokraj puta, kad naiđoše dvije plavuse sa autom, te ih pitaše za prenoćište.
– „Znamo, ali nećemo vam džabe reći.“
– „Dobro dat ćemo vam po 100 maraka ako kažete.“
– „Ništa marke, samo ako nam date pičke rećićemo vam.“
– „Moze ali samo sa kondomom, rekoše.“
– „Šta je to kondom upita mlađi čoban?“
– „To ti je nekakva gumica, kad je staviš na kurac onda žena ne moze ostati trudna.“
– „Još i bolje rece mlađi i dadoše se na posao.“
Proslo mjesec dana od toga, kad rece mlađi starijem:
– „Znas šta, ja više ne mogu sa ovim. Ja njega sad skidam pa nek ona ostane trudna koliko hoce.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com