SIDA
Lezi plavusa, posle seksa sa frajerom, u krevetu, te pita ga:
-Da ti nemas sidu?
-Isuse ne, a zasto pitas?!
-Ma nista, ne bih htela da je opet dobijem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaju ovna i ovcu. – Je l‘ ti ovo rodbina? – pita Mujo. – Jest, svekar i svekrva – odgovori mu Fata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo u Njemačkoj novi mercedes, te požuri u selo da se pohvali. Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da mijenja gumu kad naiđe Haso:
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu.
Istog trenutka uzme Haso kamen i razbije staklo na vratima. Mujo će zapanjeno:
– Haso, šta to učini?
– Ako ćeš ti gumu, onda ću ja kasetofon.
Legao Mujo u krevet, a žena mu kaže: – Opet si se napio. – Jesam, pa šta? – odgovara on. – Pa pogriješio si kuću, komšija – odgovara žena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dođe kod doktora i požali mu se:

– Doktore, pomagaj… kad se dignem ujutru, hoće leđa da me ubiju od bolova… šta da radim?

Doktor ga pogleda preko naočala:

– Sl’šaj, za početak probaj da ustaneš popodne…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zena stoji ispred sudije ,tuzila muza za neverstvo:
– „Druze sudija, moj muz ide sa drugim zenama. Trazim razvod!“
– „A dali si ga ikad videla sa drugom zenom“, upita sudac?
– „Nisam druze sudija, ali sam cula.“
– „E to ne vazi, mora da ga uhvatite na delu.“
Zena ljuta vidi da nema sanse kod sudije pa prdne koliko je glasnije mogla.
– „Sram te bilo“, drekne sudac: „kaznicu te za prdjenje.“
– „Nisam prdnula druze sudija! Jeste li me videli da prdim?“
– „Nisam video ali sam cuo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo doktoru: – Doktore, ujutru, kad ustanem, bole me leđa. – Pa vi ustanite po podne – odgovara mu doktor.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi „Da sam direktor”.
Svi pišu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
– Zašto ne pišeš Perice?
Perica odgovara:
– Čekam sekretaricu.
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se dobrano napio s jaranima i krene on kući lelujajući cestom. Napokon dođe doma, otvori vrata i jedva jedvice se polako uvuče u krevet. U tom trenu začuje ženski glas:

– Jesi’l se ti to opet napio?

Mujo proguta knedlu:

– Jesam…

Žena mu odgovori:

– E, pa onda – ful’o s’ kuću, komšija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poveo deda unuka na izlet, pa iduci tako sumom naidjose na proplanak, a na njemu parkiran auto.
– „Deda, deda, gledaj auto! Idem da ga pogledam izbliza.“
– „Ne idi tamo! Nemas sta da vidis – auto k’o auto!“
Dete se medjutim istrgne iz dedine ruke i potrci prema automobilu, no nekoliko minuta kasnije vratio se pa kaze.
– „Bas onako kako ti kazes, deda! Kupili su auto, a ni za gace nemaju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stolac
Chuck Norris može podići stolac na kojem sjedi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com