– Ali, mama, ja ga volim – kaže plavuša mami. – Pa reci mu – kaže joj majka. – Muuu – odgovara plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže nastavnica učenicima:
– Neka ustane onaj koji sebe smatra budalom!
Ustane Perica. Nastavnica ga upita:
– Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?
Perica će na to:
– Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati Vas kako tu sami stojite.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata ode kod ginekologa na pregled, pa nakon što je obavio sve ginekolog dođe s vijestima:

– Dobro, gospođo, imam dobru vijest za vas!

Fata uvrijeđeno odgovori:

– Ja sam gospođ’ca!

Doktor proguta knedlu:

– Dooobroo… gospođ’ce, imam lošu vijest za vas…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosla lezbejka da regisruje auto,pa kaze:
– „Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka.“
– „Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele.“
– „Ali zasto onda pederi imaju plave?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
• Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama…
• Kako se beba hrani?
• Sisa.
• Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da „vuče“ iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
• Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka.
• Naravno da nemam, to je dete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se plavuša drugaricama: – Moj sin ide na časove engleskog, italijanskog, španskog, algebre… Sine, kaži nešto na algebarskom.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– U čemu je razlika između rakije i red bula?
– Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.
Koje su tri najčitanije riječi na svijetu?
– Made in China!
– Gdje si rođen? – pita Mujo Hasu.
– U Zenici.
– Koji dio?
– Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u dnevnoj uz pivo i Sportske, kad ga nazove službenica iz banke:

– Dobar dan, zovem iz banke. Imamo nov proizvod, hipotekarni kredit…

Mujo pristojno odgovori:

– Fala, bona, al’ ne treba mi… imam stan, super mi je i ne bih ga mijenj’o ni za što.

Ova ne odustaje:

– Nudimo i namjenski kredit za renoviranje i ekološki certifikat…

Mujo odmahne rukom:

– Jok, bona, renoviran je prije dvije godine…

Službenica je već nervozna:

– A da vm ponudio refinanciranje kredita?

Mujo uzdahne:

– Ma, fala ti, bona, al’, nemam nikak’ih kredita…

Službenica očajnički vadi zadnjeg asa iz rukava:

– A potrošački?

Mujo se nasmije:

– Ma kak’i, bona, sve što kupim plaćam gotovinom!

Službenica umilno upita na kraju:

– A da vam, kojim slučajem, ne treba žena?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U jednom selu je bilo sramota da hodza prolazi pored rublja koje se susi. Tako je jednom mama rekla sinu da joj kaze kad naidje hodza pa da ona skloni rublje. Naidje hodza, a mali ce na sav glas:
– „MAMA, ETO HODZE, SKIDAJ GACE !!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Ćale, jesi se ti nekad zaljubio u učiteljicu u školi? – Jesam, sine, jednom! – I, kako si se tada osećao? – Pa, u početku je bilo super, a onda je tvoja mama saznala i prebacila te u drugu školu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com