Idu putem baba i djevojka, te baba nadje dinar, a djevojka marku. Usput se pocnu svadjati ciji novac je vredniji.
– „Ja mogu vise da kupim za dinar nego ti za marku.“
Djevojka se nasmije:
– „Idemo u ducan pa da vidimo. Mladicu, sta mogu da kupim za marku?“
– „Mozes dobiti dva jajeta.“
– „Sta mogu ja sinko dobiti za dinar?“, upita baba.
– „Mozes dobiti kurac“, odgovori mladic.
– „Jesam ti rekla da je moje vrednije“, nasmija se baka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radnici gradske čistoće koji zbog boje svojih prsluka neodoljivo podsećaju na igrače L.A. Lakersa.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ko je najbrži . . .
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli „na po jednu“.
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i – kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k’o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
– Viđe životinje, a samo je doš’o da nas isprati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona će njemu:
• Ako me pustiš, ispuniću ti svaku želju.
Mujo zaželi da je bogat, da ga svi slušaju i da ima dobru ženu.
Ribica kaže:
• Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se probudiš sve će ti biti ispunjeno.
Otišao Mujo kući, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna žena ga pažljivo budi:
• Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina. – Zašto smo stale? – pita plavuša. – Ostale smo bez benzina – odgovara crnka. – Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju debeli i mršavi:
– Kad te vidi čovjek tako mršavog pomisli da je počela da hara glad?
Mršavi sav ljut, odbrusi debelome:
– Kad tebe vidi čovjek tako debelog pomisli da si ti kriv za to.
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
– Kako si ga uhvatio bolan?
– Lako, pucao sam sto puta!
– I koliko si ga puta pogodio?
– Ni jednom, umro je od smijeha!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica uči u dnevnoj sobi, a Mujo na kauču čita novine. Mujica se malo mršti, pa na kraju upita:
– Babo, babo, š’a je to kolibri?
Mujo odvrati:
– Ma, to t’ je neka glupa riba…
Mujica se zbuni:
– Bab0… al tu piše da leti?!
Mujo klimne:
– Eto vidiš kol’ko je glupa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pije Mujo vino i dobro se nasljoko pa pocne da peva na sav glas:
– „Pijem da je zaboravim…“
Nedaleko sedi Haso pa mu pridje i upita:
– „Jarane, pijes vino da je zaboravis? A ko je to?“
Mujo preplice jezikom:
– „Pojma nemam, vec sam je zaboravio.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Smrt pokuca na jedna vrata, kad ih otvara – Chuck Norris:
– Da?
Smrt se uzvrpolji, pa na kraju promuca:
– Maškare…?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fićo ne uspeva da zakoči na crvenom svetlu Svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW koji čeka na semaforu. Na displeju BMW ispisuje se poruka: „Pronađen novi hardver. Instaliraj?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com