Bogataša zove njegov advokat i kaže mu:
• Gospodine, imam jednu dobru i jednu lošu vest!
• Danas mi nešto ne ide, daj prvo dobru vest.
• Dobra vest je da je vaša supruga investirala 3.000 eur u dve slike, ali veruje da u stvari vrede 2 do 3 miliona…
• E odlično, svaka joj čast, baš si me oraspoložio! A koja je loša vest?
• Na tim slikama ste Vi i Vaša sekretarica!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita policajac plavušu: – Ko ti dade volan? – Ne znam, došao je uz auto – odgovara ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ali, mama, ja ga volim – kaže plavuša mami. – Pa reci mu – kaže joj majka. – Muuu – odgovara plavuša.
Pričaju dvije plavuše…
– Čujem da si pala vozački ispit?!
– A jesam…
– Pa kako?
– Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku piše 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…
– A jooj, mora da si pogrešno brojala.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sjedi tužna u kuhinji, pa skoči na Muju kad ovaj dođe kući:
– Mujo, bolan, ti me više ne voliš garant!
Mujo se zbuni:
– Zašto?!
Fata uzdahne:
– Pa nikad m’ više ne donosiš cvijeće kad dođeš s posla…
Mujo se nasmije:
– De, ne budal’, bona, znaš da više ne radim na groblju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Koji je pederima najdraži datum?
– Drugi prvog i prvi drugog!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove čovek doktorsku ordinaciju i pita za savet: – Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može da priča. Šta da radim? – Uživaj, čoveče, uživaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Veli ti Haso Muji:
– Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumjeli teleskop za gledanje zvijezda?
– Znam.
– A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledanje iznad vode?
– Znam.
– A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za gledanje kroz zid?
– E, bolan, ne znam.
– Pa prozor, majmune jedan.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavuša i pametna plavuša šetaju ulicom. I vide oni 10 DM. Ko će prvi da ih uzme?
Glupa plavuša. Čak i mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavuša izmišljeni likovi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi doktoru i već s vrata viče:
– Doktore, pomagaj, poplav’lo m’ desno jaje?!
Doktor pogleda stvar onako preko naočala i slegne ramenima:
– Ništa, Mujo, mora’ć’mo rezat…
Nakon mjesec dana upada Mujo opet:
– Doktore, pomagaj, poplav’lo i lijevo?!
Doktor opet virne:
– Ništa, Mujo, mora’ć’mo i to rezat…
Mujo uletava nakon mjesec dana sav očajan
– Doktore, pomagaj, i on m’ poplavio?!
Doktor nabije naočale na nos i dobro se zagleda:
– Jeb’o majku, Mujo, pa teb’ traper’ce puštaju boju!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoji Cigan sa vrecom na autobuskoj stanici i dode jedan gospodin i stade kraj Cigana. Sjede gospodin na vrecu a Cigan mu govori:
– „Pazi na jaja.“
A gospodin kaze:
– „Odkad se nose jaja u vreci.“
A cigo:
– „Nisu jaja nego bodljikava zica.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
• Haso, šta ti je?
• Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 DM.
• Uu, nisam znao, moje saučešće…
• Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 DM.
• I otac ti umro? Žao mi je…
• Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 DM.
• Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
• Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com