Dosli u ludnicu da vide jeli nekom bolje da ga puste…..
Usli doktori u sobu, kad tamo svi bolesnici skacu, svi osim Muje.
Doktor:
– „Sta vam je sta skacete ?!
Bolesnici:
– „Mi smo kokice.“
Doktor:
– „Sto ti Mujo ne skaces?“
Mujo:
– „Skako bi i ja , ali sam se zaljepio za serpu…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući u sitne sate, pijan kao letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz dvadesetog puta, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i zadere se:
– Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
– Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
– Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
– ‘Ajd natoč’ jednu, kad s’ već navrla!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo htio da se ženi samo sa ženom sa 3 sise. Nakon duge potrage oženi se crnkinjom sa 3 sise i počnu se jebati. Probudili ti se izjutra i pita crnkinju:
– „Pa bona, đe ti je treća sisa?“
Odgovara mu ona:
– „Pa budalo, nije ono bila sisa, nego čir. A ti si ga isisao.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Anketar na ulici zaustavlja gospođu:
• Gospođo, radimo anketu, može jedno pitanje?
Gospođa:
• Naravno, dušo!
• Recite nam, šta mislite o se.su na TV-u?
Gospođa će:
• Uh, veoma neudobno, veoma neudobno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo oženio Fatu i sve ide kako teba, samo baš nešto love nema… izgubi on i posao, i sam jadan dođe do Fate i izmoli je da mu da dvije marke da popije pivo s jaranima dole kod dućana.
Fata uzdahne i da mu dve marke, Mujo izjuri van i dođe do dućana, kad tamo Haso slavi rođendan, otvori on novčanik, a unutra sve prepuno…
I, da ne dužimo, pijanka potraje do dugo u noć… u neko gluho doba dolazi Mujo kući, gađa štokove vratima kad ga Fata k’o duh dočeka i prijekorno pogleda:
– Evo, ja znala da š’ ti potrošiti obje marke, materemi ako nisam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
– „Hamo kolko je 2+2 ?“
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
– „Cetiri.“
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
– „Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Piroćanac se svaki dan molio Bogu:
• Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, Bože, daj da dobijem na lotou, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem na lotou…
Prođe neko vreme, Bogu se smuči pa mu se javlja:
• Uplati, čoveče, uplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso krenuli na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legli su na leđa i zapjevali.
Nakon nekoliko pjesama Mujo se najednom okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita:-
– Bolan Mujo, što se okrećeš?
Mujo mirno odvrati:
– Pa ova je na drugoj strani ploče, šta misliš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Noris je izbrisao facebook iz prijatelja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafani i raspravljaju o ženama. Haso sanja visoke plavuše, dugih nogu i broj grudnjaka 5, a Mujo samo klima glavom i ne izjašnjava se. Hasi to dojadilo pa ga upita:
– Bolan Mujo, evo već pola sata govorim o ženi iz snova, a ti ni mukajet!
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– Moj Haso, nisam ti ja tako izbirljiv kao ti …
Haso se naljuti i reče:
– Pa dobro, kakvu bi ti ženu volio imati?
Mujo se nasmije i reče:
– Paranormalnu!
Haso ga zbunjeno pogleda:
– Kakva ti je to?
Mujo odgovori kao iz topa:
– Jednostavno ti je to- da ima para i da je normalna, normalno!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com