Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
– Daj pivo!
– Koje?
– Kako ko je, pa ja sam, Mujo.
– Je l’ ti se sviđa moj novi ajfon?
– Da. Koliko si ga platio?
– Nisam ga kupio, dobio sam ga…
– Gdje bre?
– Pobijedio sam u trci…
– Koliko vas je učestvovalo?
– Policajac, vlasnik telefona i ja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Perica u autobus i zatiće samo jedno slobodno sjedeće mjesto. Zauzme ga Perica. Na slijedećoj stanici ulazi baka sa štapom u autobus i kako hoda po autobusu lupka štapom od pod autobusa. Stane baka pored Perice i šuti. Upita je Perica:
– „Bako, bako zašto ne stavite gumicu na dno štapa da nelupkate?“
Baka će na to:
– „Da ti je tata imao gumicu, imala bih ja gdje sada sijesti!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
• Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
• Šta se dereš, baka se odseljio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se zove Brazilac u zatvoru? Robinjo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dođe zeka sledeći dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dođe opet i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor.Sledećeg dana poslastičar se toliko namučio da napravi tu pitu i dođe zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLjAK??!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upada u policijsku stanicu i već s vrata viče:
– Opljačkalo me, pomagajte!
Policajac ga smiruje:
– Dobro, smir’te se… gdje vas je opljačkalo?
Mujo uzbuđeno objašnjava:
– Pa tu, dvije ul’ce dalje!
Pandur zapisuje:
– Doobrooo… šta vam je uzelo?
Mujo uzdahne:
– Pun novčanik… isto k’o i prije tri dana… isti lopov, isto mjesto!
Pandur odloži olovku i blokić i sumnjičavo ga pogleda:
– Dobro, bolan, jel’ vi to njega provocirate?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
– „Fato, ne daj boze da cujes pricu da sam se poceo svalerati. Posteno reci kako bi reogovala?“
Fata:
– „Da znas da bi te stavila u novine.“
Mujo.
– „Ih, tamam bi to novine objavile.“
Fata:
– „Bi,jer bi na kraju pisalo. DZENAZA CE SE OBAVITI STURA DAN U 15 h NA GRADSKOM GROBLJU.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:
• Vukota, moram ti nešto priznati… Miličko mi je uzeo nevinost.
• Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Perica ulicom i sretne ga nastavnik:
-Dobar dan, Perice. Znaš li, molim te, koliko je sati?
-Pola tri, nastavniče.
-Dobro, Perice, sjedi.
Tata pita Pericu:
-Kada ćeš da popraviš onu jedinicu iz istorije?
-Ne znam tata, u poslednje vrijeme nikako ne uspijevam da se dočepam dnevnika…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
– Mujo, morat ćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
– Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi s ceste i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv’o karte
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com