Otišao otac u kafanu i pije piće, kad priđe neki čovek pa mu opali šamarčinu a ovaj će njemu:
• ‘Ajde još jednom ako smeš, pa ću ti dovesti sina!
Ovaj ga opet udari i ode otac po sina. Dođe sin u kafanu pa drekne:
• Nek’ se javi onaj ko mi je udario oca.
Dođe čovek i reče da je on. Sin kaže:
• ‘Ajde, udari još jednom ako smeš!
Ovaj mu zvizne šamar, a sin će ocu:
• ‘Ajdemo, ćale, vidiš da je to neka budala…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu: – Gde si rođen? – U Zenici. – Koji deo? – Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Od kad su uveli školu preko interneta, djeca nam ne ulaze u kuću. (G. Šćekić)
Nova nagradna igra u jednom supermarketu!
– Ako kupite šporet Smederevac, naći ćete u rerni jednu rolnu toalet papira!
Kako se zove Brazilac u zatvoru? – Robinjo.
Crnogorac prošao kroz crveno svijetlo i zaustavlja ga policajac!
– Zar nisi vidio da je crveno???
-Ama vidio sam ja da je crveno, nego nisam tebe vidio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zasto plavusa prdne kad dode u Chicago?
– Zato sto je Chicago grad vjetrova !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta bi voleo, da si glup ili lep? – pita Haso Muju. – Glup – odgovori Mujo. – Što glup? – začudi se Haso. – Pa lepota je prolazna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zemunac priča starijem bratu:
– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi kaže: „Izvini, ne plešem sa djetetom“!
– I, šta si joj rek’o?
– Rek’o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna“!
Na ulici, pita čovjek Zemunca: – Izvinite, da vas pitam…
Zemunac: Koga bre ti da vaspitaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša nosi pelene?
– Da bi je muškarci zvali „bejbi“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Mujo u kuću pijan, a Fata ga gleda pa kaže:
– Nemam riječi…
Mujo veselo odvrati:
– Hvala Bogu, i to jednom da se dogodi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tata pita Pericu: – Kad ćeš da popraviš jedinicu iz istorije? – Ne znam, tata, u poslednje vreme nikako ne uspevam da se dočepam dnevnika – odgovara on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
• Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
• Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com