Učiteljica:
– Kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju… Perice, reci mi koje je to vrijeme!
– Vrijeme rasprodaje!
Dolazi komisija sa željeznice kod Haslj:
– Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
– Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, prešli ste se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nekada smo primali plate svakog 1. u mjesecu, a sad svakog 31. Dan prije, godinu kasnije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef: – Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom. – Kako, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Pikasa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:- Gdje ćeš to Mujoooo?
– Ma imaš i pravo, neću nigdje.
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa pita:
– Šta je bilo?
Plavuša: – Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dvije plavuše.
– „Da li ti se puši nakon seksa?“, upita prva.
– „Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše „NAGRADNA IGRA – GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS“! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika:
• Kako možemo učestvovati?
Radnik na blagajni odgovori kao iz topa:
• Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi!
Haso odmah ispali:
• 5?
Radnik odvrati:
• Ne, nije, 4!
Mujo odluči oprobati sreću i vikne:
• 8!
Radnik ga pogleda s osmehom i reče:
• Ne, 6!
Razočaran, Haso kaže Muji:
• Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala…
Mujo mu odvrati:
• Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao kod vračare. – Imate dvoje dece s Fatom. – Ne, ti misliš troje. – Ne, to ti misliš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena mužu:
– Danas mi je neki čovjek spasao život.
Muž je pogleda, pa joj kaže:
– Znam, već je bio kod mene i izvinio mi se.
Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
– Oho, pa gdje ste to nabavili!?
A Mujo će na to:
– Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh. I mi digli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otiso gavran u kafanu i pio cijelu noc. Zaspo u kafani i budi se ujutro mamuran. Izadje iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaze:
– „Bogami cu pjeske kuci.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita cigo kapetana:
• Druže kapetane, šta ima za ručak?
• Ima kurac… – nervozno će kapetan.
• Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com