Dvije plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
– Sinoć mi je bio dečko… Pa smo slušali muziku… Pa me je poljubio u obraz… Pa smo jeli… Pa smo pili sok… Pa smo gledali film… Pa me je mazio…U neko doba vikne Lala: – Ta kaži već jedared je l’ bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se napalio u izolaciji pa nazove Fatu i upita je:
– Bona, de m’ rec’ šta imaš na seb’…?
Fata odgovori:
– Plave gać’ce…
Mujo nastavi teško dišući:
– De malo detaljnije…
Fata uzdahne:
– Devedes’ posto pamuk, deset posto elastin….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Haso i Huso izbeglice u Nemackoj. Hodaju Berlinom mrtvi gladni, i na kraju udju u jedan restoran da pojedu neshto. Dolazi konobar i pita ih:
– „Bite?“
A Haso ce:
– „Sudzuk, sudzuk bolan, znas ba okruglo dugacko, pece se na skari“, konobar ga bledo gleda:
– „Niht foshten.“
Vidi Huso nema vajde od objasnjavanja pa kaze Hasi:
– „Izvadi onu stvar bolan Haso, pa ce se sjetiti valjda sta je sudzuk.“
– „Ne mogu, sramota me je.“
– „Ma daj umiremo gladni bolan…“
Izvadi Haso, pokaza konobaru (onu stvar) tek ce konobar:
– „A, foshten, foshten“, i stvarno za deset minuta stigoshe dve porcije sudzuka.
Sutra dan dolaze oni u istu kafanu u isto vreme, kad ono drugi konobar. Ponovo haso objasnjava konobaru, ali ovaj opet nikako ne razume:
– „Ma sudzuk bolan, ovdje smo jeli jucer, okruglo dugacko, pece se na skari. Nista. Nista Haso, morat ces ga ponovo vadit bolan.“
– „E vala vadi ga ti danas, ja sam ga vadio juce, i ne mogu ubi me sramota.“
– „Ma vadi ga bolan, jer ako ga ja budem vadio donece nam cevapcice.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čekaju dve plavuše na autobusnoj stanici. – Oprostite, mogu li ovim busom do Subotice? – pita jedna. – Nažalost, ne možete – odgovori vozač. – A mogu ja? – pita druga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Tarzan na Moravu u Čačak i sprema se da skoči. Kaže mu Čačanin:
– Nemoj, Tarzane, ima školjki.
Odgovara Tarzan:
– Nema veze, u džungli ima mnogo gorih stvari.
Skoči Tarzan, izlazi sav krvar pa pita:
– Kakve su vam ovo bre školjke?
Čačanin odgovara:
– Od fiće, lade, audija…
Žalila se plavuša doktoru:
– Doktore, uvijek kada pijem čaj, boli me oko.
– Pa izvadite kašičicu iz šolje kad pijete čaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao kod psihijatra, pa nakon što je izašao ode u kafanu i potuži se Hasi:
– Jebote, iš’o psihijatru, jeb’o mater ako taj nije luđi od mene!
Haso se nasmije:
– Pa šta je bilo?
Mujo žustro objasni:
– Nacrta t’ on men’ ovce na papir i kaže m’ da ih čuvam, pa ode van…
Haso se povalja od smijeha:
– I, šta s’ napravio?
Mujo slegne ramenima:
– Nacrt’o ogradu oko njih i ot’šo u birtiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uhvatio sam zenu sa drugim! Prvi, treci i cetvrti… mi pobjegli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
• Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange… joooj!
Haso:
• Šta si tako zagoreo da ne možeš da sačekaš?!?
• Ma kakvi, joooj al’ me žuljajuuu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Igra Perica fudbal s drugovima po kiši i mama mu viče s prozora: – Perice, odmah ulazi u kuću, kiša pada! Perica će na to: – Pa i napolju pada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem u teretanu.
– Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na aerobik.
– Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
– Dragi, idem na jahanje.
– Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
Pričaju dva prijatelja, imaš li ti dozvolu za posjedovanje teškog naoružanja?
– Nemam, što? Jesam li snažan i jak?
– Ma ne, nego ti je nos k’o haubica od 122 milimetra, strah me da ne kineš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com