Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.
-„Šta ne valja? – pita Huso
Haso: Mogu proći samo kamioni visoki 3.20, a naš je visok 3.60!
Huso: Samo ti vozi, vidiš da u blizini nema policajca!
Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda…Okrene se prema mužu i kaže:
„Ma, za bolje i nisi!!!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
– „Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa.“
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
– „Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek iznervirano otvara ulazna vrata ispred kojih stoje pijani momak i zbunjena devojka:
• Momče, prvo sam ti rekao da dođete do ponoći a sad je pola 3. Drugo, rekao sam da nema alkohola a ti pijan dovodiš moju ćerku! I treće, rekao sam ti da… čekaj bre… idiote, ova devojka nije moja ćerka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva Piroćanca. – Nisi zaboravio da mi duguješ pare? – Ne, ne. Pamtiću to do kraja života.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i učiteljica kreće da ispituje: „Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju…”
Ko je rekao: „Sloboda ili smrt“?“
Tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: „Patrik Henri, Filadelfija, 1775.“
„Vrlo dobro Suzuki.
A ko je rekao: „Država je narod! …I kao takva ne sme nikada da umre!“
Opet se javi samo Suzuki:“Abraham Linkoln, Vašington,1863.“
Nastavnica se ljtitim glasom obraća razredu: „Treba da vas je sramota. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od vas!“
Jedan glas tiho reče: „Jebite se, usrani Japanci!“
„Ko je to rekao?!“, vikene učiteljica.
Suzuki digne ruku i kaže: „General Mek Artur, Gvadalkanal, Pacifik, 1942. i Li Ajakoka, Detroit, 1982. na skupštini deoničara Krajslera“
Muk u učionici. Iz pozadine neko dobaci: „Puši kurac“.
Učiteljica van sebe povišenim tonom opominje razred: „Sad je dosta! Ko je to rekao?!“
Suzuki: „Bil Klintom Moniki Levinski, Ovani kabinet, Vašington 1997“.
U očajanju jedan učenik se prodere: „Suzuki je govno!“
Učiteljica čupajući kosu pita: „Ko je to rekao?“
Suzuki: „Valentino Rosi, Rio de Žaneiro, Velika nagrada Brazila, 2002“.
Razred u histeriji učiteljica pada u nesvest kad na vrata ulazi direktor škole: „U pičku lepu materinu, sve je izmaklo kontroli! Ja ću to sada da rešim.“
Suzuki, iako ga niko ne pita:
„Željko Mitrović doktoru Konu, TV Pink, Beograd, 2020.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šetaju dva psihijatra gradom i ugledaju čovjeka kako leži, izboden i krvari na smrt. Prvi uzvikne:
– Vidi, umire čovjek!
Drugi odgovori:
– Moramo naći ubicu!
Prvi:
– Da, i pomoći mu!
– Zašto uragani imaju ženska imena?
– Kada dođu, topli su i nježni, a kad odu, odnose auto i kuću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni:
– „Molim vas da platite kartu i za dijete.“
– „Zar za ovu bebu?“
– „Onda je, molim vas, uzmite u krilo.“
– „Zar ovolikog klipana??“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Mujo jaranima kako nema sreće u životu, za razliku od njegove Fate, pa ga Haso zamoli da objasni to. Mujo otpije gutljaj piva pa počne:
• Vidi ‘vako, moja ti Fata pred Novu godinu nađe na ulici zlatni prsten, sledeći dan i lančić zlatan, a posle Nove godine bundu!
Haso samo klima glavom pa ga pita:
• E jado, jesi li ti nešto naš’o?
• Pa to ti pričam jarane, samo jedne muške gaće u krevetu a i te su mi bile prevelike!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u Nemačkoj: – De nas uslikaj! Nemac pita: – Was? Kaže Mujo: – Da, da. Nas.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao programer na ispovijest u crkvu i priča popu kako je našao djevojku i kako hoće da sa njom stupi u brak.
Pop ga pita: – Da li varaš?
Programer odgovori:
– Svaki put!
– A da li neko zna za to?
Programer će: – Niko, čak ni administrator servera…
Koja je najgora programerska kletva?
Dabogda ti žena bila „open source „!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com