Kaže Perica svom Dedi:
– Moram da ti se zahvalim za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Već sam počeo da zarađujem pare sa njom.
– Stvarno? Tako dobro sviraš?
– Ma ne, ljudi mi daju novac da prestanem!
Kako se zove baba od Tijane Ajfon?
Mileva Fiksni!
Kada žena od muža može stvoriti milionera?
– Samo ako je muž milijarder.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove Cigan koji predaje Hemiju?
– bROM!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove lik skupštinu:
• ‘Alo, jel to skupština? Recite mi, šta mi treba da postanem poslanik?
• Ama, čoveče, jesi li ti lud?
• Jesam, jel treba još nešto?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama Pericu: – Perice, je l‘ si video cediljku? – Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odu predsjednik i zamjenik predsjednika u obdanište i predsjednik kaže:
– Ee u ovaj dio obdaništa ćemo donirati 5.000 eura – oni napišu ček i krenuše dalje.
Došli oni do zatvora i predsjednik kaže:
– E u ovaj dio ćemo donirati 150.000 eura.
Kad su krenuli dalje, kaže njemu kolega pa jesi li ti normalan. U obdanište si donirao 5.000 eura, a ovdje 150.000 eura?
A predsjednik će njemu:
– Pa budalo šta ti misliš kada se mandat završi, hoćemo li mi ići u obdanište ili u zatvor??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
– „Izvolite! Šta ste trebali?!“
– „Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka…?“
– „Da, jesam!“
– „E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grdi učiteljica Pericu:
– Perice, nemoj biti mangup, ne smiješ se tući, moraš naučiti uzimati i davati! Perica:
– Pa to sam i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu!
– Vozačku i saobraćajnu, molim.
– Izvolite.
– Jeste li pili nešto, Arhangele?
– Koji sad Arhangel?
– Pa Mihailo, tako piše?
– Ej, to mi je ikona u vozačkoj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na jednoj rođendanskoj proslavi raspričali se ljudi o praznovjerju. Jedan kaže:
– „Ja vam čvrsto vjerujem u broj sedam. Rođen sam 7. 7. 1957., žena mi je točno 7 godina mlađa od mene, imam sedmero braće, sedmero sestara i sedmero djece. Ja i žena stanujemo u Ulici Sedme brigade do koje vozi tramvaj 7. Tako ja jednom odoh na hipodrom i tamo je bio konj sa brojem sedam. Odmah sam se okladio na njega!“
Jedan drugi kaže:
– „I, jel’ konj bio prvi?“
Ovaj prvi mu odgovori:
– „Ne, bio je sedmi.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
• Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
• Peace, baba!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com