Seksualno opterecen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:
– Šta sam nacrtao na papiru?
– Pičku, odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta krug.
– Pičku, opet odgovori Mujo.
– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.
– Pičku?, opet će Mujo, a na to će doktor:
– Gospodine, Vi ste seksualno opterećeni.
– Ja? Pa ko crta pičke, ja il’ ti?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Draga, jesam li ti prvi? – Može biti da jesi, nešto si mi poznat.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica već duže vreme boravi u raju, pa zapita Boga:
• Ja već duže vreme boravim u raju pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
• I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
• A koliko ti je 100.000 DM?
• To mi je kao dinar.
• A kako bi bilo tebi da mi daš 100.000 DM?
Bog:
• U redu, sačekaj minut…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke. – Što više kupiš, jeftinije su – kaže trgovac. – Hajde, tovari dok ne bude besplatno – reče Mujo.
– Halo, da li je to razredni starješina V-3?
– Da, ja sam!
– Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
– A ko telefonira?
– Pa moj tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
In vino veritas!
Ako je u vinu istina, onda naši političari piju čistu vodu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu Ciga i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali tatu:
• Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?
• Stavi je sine, u džak.
Idu dalje i vide prase.
• Tata, šta da radimo sa ovo prase?
• Stavi ga u džak.
Opet idu dalje i vide lopatu.
• Tata, šta da radimo sa ovu lopatu?
• Ne diraj sine, to nije naše!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa.
Spazi ga neka gospođa i poviče za njim:
Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
– Otkud nam dijete posle tri mjeseca braka? – pita Mujo Fatu. – Ima li tri mjeseca kako si se oženio, tri mjeseca kako sam se udala, nosim li tri mjeseca? Koliko je tri puta tri? – Devet. Odoh ja u kafanu da častim društvo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
– „Gdje ces to Mujoooo?“
– „Ma imas i pravo, necu nigdje.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: „Izvini, ne plešem sa detetom“…
• I, šta si joj rek’o?
• Rek’o sam: „Izvini, nisam znao da si trudna!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: – Koliko još ima do mora? – Tri stotine kilometara – odgovori beduin. – Dobra vam plaža, ali je more daleko! – reče mu Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com