Otišao Mujo u prirodu sa zgodnom ženom. Taman kad su počeli da se maze, ona reče:
– Ja sam prostitutka i ovo će da te košta 100 eura.
Mujo izvadi novac i dade. Kad su se vraćali, on zaustavi vozilo ispred grada.
– Ja sam taksista i ova vožnja će da te košta 200 eura.
-Halo, da li je to razredni starješina V-5?
-Da, ja sam!
-Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je.
-A ko telefonira?
-Pa moj tata!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– „Gospođo, kažete da vas je ovaj mladić silovao?“
– „Da, istina je.“
– „A zašto mu niste rekli NE!!!“
– „Pa kazala sam mu NE, ali prekasno.“
– „Kako to prekasno?“
– „Pa…ovaj..kad je htio izvaditi!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva Crnogorca leže u debelom hladu, kad se ispred njih prevrne neki automobil, a iz gepeka ispadne kofer, iz kojeg je, od tumbanja, poispadala gomila novčanica od 100 evra. Videli to oni, gledaju i ne veruju. Prvi Crnogorac kaže drugom:
• Zamisli da dune vetar na našu stranu, i eto nas bogatih!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putovali avionom Srbin, Rus i Nemac… i ja sad, da me ubiješ, ne mogu da se setim kako sve bilo, ali na kraju je Srbin sve nadmudrio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeta Mujo ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Spazi ga neka gospođa i poviče za njim: – Aman, čovječe, ne bacaj otpadke!
A Mujo će: – Ha, vidi je. Nije to od patke već od pileta!
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pijan ko letva.
Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata čula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:
– Gdje ćeš to Mujoooo?
– Ma imaš i pravo, neću nigdje.
– Koja je posledica što pametniji uvijek popuštaju!
– Glupi vladaju svijetom!
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita: – Koliko još ima do mora? – Tri stotine kilometara – odgovori beduin. – Dobra vam plaža, ali je more daleko! – reče mu Mujo.
Ide Mujo u bolnicu te vidi kako dva doktora tuku pacijenta.
-Šta je ljudi pobogu zašto bijete čovjeka?
-Tri mjeseca ga liječimo od žutice, a tek danas nam je rekao da je kinez!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U skoli prvacice uciteljica zeli malo da oslobodi u komunikaciji, pa ih pita sta su doruckovali. Mali Marko:
– „Ja sam doruckovao sendvic sa sirom i pastetom.“ Vesna:
– „Ja sam doruckovala tost sa margarinom i dzemom i caj.“, i tako svi nabrajaju, a mali ce Mujica:
– „Ja sam doruckovao pasulj.“
Sledeceg dana, opet svi govore o svom dorucku, a Mujica ce:
– „Ja sam doruckovao Pasulj.“
I tako njega jednog dana kad je on opet rekao da je doruckovao pasulj, uciteljica ga pita zasto stalno doruckuje pasulj. A on ce:
– „Pa, ima se – moze se.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pre polaska iz Nemačke zove Haso brata Muju i pita ga:
• Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
• Paaa, ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
• Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
• Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao čovek kod zubara da izvadi zub. Taman da počne da mu vadi zub, zubar kaže: – Ne boj se, Nemanja, znam da ti je prvi put. Pacijent ga gleda zbunjeno: – Ja nisam Nemanja. – Znam, ja sam Nemanja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kući u dva sata ujutru pjan k’o letva.
Pokušava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata čula.
Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga čuje i zagalami:
-Gdje ćeš to Mujoooo?
-Ma imaš i pravo, neću nigdje – odgovori Mujo.
U vrijeme pandemije virusa korona krenula nastava na daljinu preko televizije.
Kaže drug Perici:
-Taman sam se ponadao da ćemo imati produženi raspust, a ovi se sjetiše nastave na daljinu.
Perica mu odgovara:
-Pa, šta fali. Sad bar učiteljicu mogu da ugasim preko daljinskog.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osmi mart je dan zena. Deveti mart je dan oslobodenja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com