Napad’o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
„Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice.“
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
„Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.“
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
„Šta ću sad?“, misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek’ danas ostane u garaži!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso. – Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tokom seksa? – Pa čuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Milica: – Digitron je čovjekov najbolji prijatelj.
Perica: – Zašto?
Milica: – Uvijek možeš da računaš na njega.
Pita mali dinosaurs mamu:
– Mama, mama, gdje ćemo ići kad umremo?
Mama mu kaže:
– U muzej, sine, u muzej.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ovo je izvesno: samo je nevina ona koju niko ne zatraži.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
• Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
• Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: „Iza one stare šupe obrisala baba d.“, tako je pristojnije.
• Dobro, učiteljice.
• A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…
• Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta bi voleo da sam ja? – pita Fata Muju. – Kalendar. – Da me gledaš svaki dan? – Ne, nego da te menjam svake godine!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasu:
– Namjeravao sam da otputujem u Englesku, ali sam odustao.
– Zašto? – pita ga Haso.
– Tamo voze lijevom stranom ulice. Probao sam da vježbam od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
​– Tata, `ajde pomozi mi. Fali mi posljednja riječ u ukrštenici.
– E to pitaj mamu, sine. Ona uvijek ima poslednju riječ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Sta su Sasa i Dejan Matic?
– Braca nevidjena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča se da je Tijana Ajfon inspektoru, kad joj je stavio lisice, rekla: – Ooo, to vam je još 200 evra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se na makedonskom kaže Romeo i Julija?
– Dramata na crknuti švaleri.
Napio se orao i ne može da poleti, pa kaže:
– Šta je ovo, ko da sam kopo, a ne oro!
Kako se zove najsmješniji Kinez???
Smaj Li.
Vraća se Huso pijan totalno kasno kući. U hodniku čeka ga Fata sa metlom u ruci.
– Šta je Fato, čistis kuću ili ćeš da odletiš?
Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
– Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
– Gospodine komandire, a gdje da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
– Aaa ti, ti stani iza mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com