Zaposli se plavuša u butiku i pita je mušterija: – Mogu li da probam ovu haljinu u izlogu? – Neće moći, moraćete u kabinu! – odgovara ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo došao na rendgen, pitaju ga:
– Šta vi treba da snimate? Mujo odgovara:
– Ja bi spot, CD i da budem poznat, ali doktor insistira da snimim glavu…
Mujo kaže Hasi:
– Haso, vidi, zahvaljujući ovoj krizi opet sam na nogama!
Haso upita:
– Kako to? Mujo:
– Lijepo, banka mi oduzela auto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tko pjeva zlo ne misli,
a tko misli – nije mu do pjesme.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Umre peder i ode na onaj svet. Tamo ga dočeka sv. Petar i kaže:
• Nema veze što si bio peder, ipak si ti dobar čovek pa ću te poslati u raj.
Kako je uzeo olovku da mu upiše ime u kjnigu, on se sagne tako da ga peder opali od pozadi.
Sv. Petar poludeo i viče:
• Majku ti jebem pedersku, ideš ti meni lepo u pakao!
Posle godinu dana gleda sv. Petar svoje knjige i zapazi ime od tog pedera, pa sebi kaže:
• Možda nisam trebao da ga pošaljem u pakao, idem dole da vidim kako je.
Siđe sv. Petar u pakao, kad tamo svi đavolčići sede po ćoškovima, vatra ne gori. Pita on Lucifera:
• Pa dobro, bre, šta je ovo, za šta te ja plaćam, zašto ne gori vatra?
Tek će Lucifer njemu:
• Pa sagni se ti ako smeš da je zapališ.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dopisuju se momak i devojka. – Kako kucaš s tolikim noktima? – nauzila, maucila*, naivila*, naučila

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, užasno me boli lijeva noga.“
– To vam je od starosti Mujo – reče doktor.
Mujo:
–Desna je isto godište pa me ne boli.
Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
– Izvinite što smo bili grubi! Na to će miš:
– Nema veze, i mi smo se malo gurali!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– „Zašto plavuša navečer sjedi ispod drveta?“
– „Čeka Večernji list.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Doktore, užasno me boli leva noga – kaže Mujo lekaru. – To vam je od starosti – kaže mu on. – Ali desna je isto godište, pa me ne boli – odgovara Mujo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita jedna komšinica drugu: – Da nisi bolesna?
– Što bolesna?
– Pa vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
– Pa i tebi je dolazio onaj pukovnik pa te ja nisam pitala jel’ počeo rat!
Zašto tašta treba da ima samo dva zuba?
Jedan da joj služi da otvori zetu pivo kad dođe u goste. A drugi da je boli.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoje 2 pecurke na ivici litice!!
Kaze prva:
– „Al je visoko,kad bi skocile bile bi sigurno mrtve!!!“
Kaze druga:
– „Zacepi!! Pecurke ne znaju da govore!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com