Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Mijenjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
– „Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.“, nastavlja zena: „ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara.“
Muz:
– „Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zove Mujo Fatu: – Gde si, Fato? – Evo me na Savi! – Valjda na Drini, Fato! – Savo, javi se Muji i reci gde sam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perici kreće i u zoološki vrt.
– Mama, hoćemo li u zoološkom vrtu vidjeti i rodu? – pita Perica.
– Hoćemo, Perice!
– Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati?!
– Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
– Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
– Dva puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Provale dva nekrofila u grobnicu te jebu mrtvace. Nakon pola sata se ponovno nadju i pricaju dozivljaje:
– „Kako je moja bila dobra“, rece prvi: „Vec se
pocela raspadati.“
– „Koji si ti sreckovic. Moja se jos trzala.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
• E ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti… Reci mi – šta je smisao života?
Na to će mudrac:
• Vidiš sinko… to ti je ova reka…
Zemunac:
• Aj’ ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol…
Mudrac:
• Uuu jeee, ja mislio reka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Debela žena kaže premršavom mužu: – Kad tebe gledaju, mogu pomisliti da na svetu vlada glad. – Kad tebe gledaju, mogu pomisliti da si ti tome kriva – reče joj muž.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso se iznenadin kad ugleda da Mujo nosi minđuše, pa ga pita:
– Mujo, pa od kad ti nosiš minđuše?
Mujo uzdahne:
– Od kad ih je Fata našla u autu.
Pitali zavodnika:
– Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
– Ja bogami varam i po gradu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavio pandur plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com