Razgovaraju dvije babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi.
– Ima da nađem muža samo u mene da gleda. Druga je pogleda, pa joj kaže:
– Pa, je l’ ti to šlogiranog tražiš?
Zašto plavuša drži zatvorene oči dok stoji ispred ogledala?
Hoće da vidi kako izgleda dok spava.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo:
– „Znas drug moj, zena mi je juce pobjegla sa najboljim prijateljom Hasom.“
Drug:
– „Pa kolko ja znam Haso i ti nikad niste bili najbolji prijatelji…“
Mujo:
– „Istina, ali sad jesmo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli muž i žena kod bračnog savetnika i pita ih on: – Kada ste poslednji put vodili ljubav? Na to će muž: – Ja juče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu. Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš.
– A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
Perica: – Rekla je hvala Bogu.
Mujo krenuo u lov pa pita Hasu: – Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara?
Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.
I ode Mujo u lov.
Vrati se iz lova pa ga pita Haso:
– Kakav je onaj moj Ptičar?
Mujo: – A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zovu tange gace posle nedelju dana nosenja?
– Zlatna zica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čˆernobil
Došao Mujo u Černobil i šeta se ulicom. Kad s druge strane ide ženska s tri sise. Kaže Mujo njoj:
– „Dobrih sisa u tebe…“
A ona će na to:
– „Popuši mi kurac.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve babe koje nikad nisu imale sreće u ljubavi. – Ima da nađem muža samo u mene da gleda. Druga je pogleda, pa joj kaže: – Pa, je l’ ti to šlogiranog tražiš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kod doktora:
• Doktore, hteo bih da me kastrirate!
• Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
• Jesam, doktore, 12:1 je za kastraciju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ako vam sve ide lako u životu, pogledajte bolje možda idete nizbrdo!
Bježe dva kriminalca od Čak Norisa. Jedan ode lijevo, a drugi desno, a Čak za njima.
Došla glumica iz Indije na kasting za ulogu u španskoj seriji. – Serija ima 150 epizoda i vi ćete igrati djevojku koja se udaje. – Samo 150 epizoda? Meni toliko treba samo da siđem niz stepenice.
– Jesi li pokušao da kažeš „ne” alkoholu? – upita ljekar pacijenta. – Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.
Mujo opljačkao zlataru. Uhvatila ga policija i pitaju:
– Dobro Mujo, što si to uradio?
Mujo će: – Pa u izlogu je pisalo: „Iskoristite priliku”!
Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu: – Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijele noći! Jeste li zauzeti večeras?
– Ne! – odgovara komšija sav srećan. – Znači, možete pripaziti mog psa?
Kako da natjerate muža da dođe odmah kući iz kafane? Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“ Onda isključite telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kleopatra nije umrla od kobrinog otrova vec je popila duplu dozu VISPAK kafe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com