Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista:
– „A u picku materinu!“
Ne prodje dugo i on ponovi:
– „A u picku materinu! „
Tad mu se obrati jedan od putnika:
– „Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite
li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je,
zasto ponavljate jedno te isto.“
– „Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a
dijete crno.“
Tad cijeli autobus uglas:
– „A u picku materinu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči. – Lenj. – Ali to je jedna reč… – Pa o tome ti pričam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Perica iz škole i kaže mami:
– Učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji bi trebalo da krenu u školu?
Mama: Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to?
Perica: Rekla je hvala Bogu
Mujo krenuo u lov pa pita Hasu: – Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara?
Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.
I ode Mujo u lov. Vrati se iz lova pa ga pita Haso:
Kakav je onaj moj Ptičar?
Mujo: A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dve prijateljice o prijatelju koji nema noge.
Prva:
– „Pa dobro reci mi kakav je on ovako inače?“
Druga:
– „Jao pa on je duša od čoveka on u životu mrava nije zgazio.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
• Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako – moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hleba.
Mujo ga upita:
• Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam pre ili posle jela?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla baba na kiosk: – Jednu dopunu za moju unuku. – Od? – Od baba Stane za unuku Radu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli muž i žena kod bračnog savjetnika i pita ih on:
Kadsa ste poslednji put vodili ljubav?
Na to će muž: Ja juče!
Mujo: – Znaš drug moj, žena mi je juče pobjegla sa najboljim prijateljem hasom. Drug; Pa koliko ja znam haso i ti nikad nijeste bili najbolji prijatelji…
Mujo; -Istina, ali sad jesmo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jutro nakon zemljotresa u Crnoj Gori:
– „Osjeti li ga ti nocas?“, upita komsinica komsinicu.
– „Kako ne osjeti jadna ne bila, da bijade malo duzi bila bi umrla.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vaše ime? – Fata Mujić. Godina rođenja? – 1966. Bračno stanje? – Nepodnošljivo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com