Doktor kaže babi poslije pregleda:
– S tim vašim srcem živjećete i 70 godina.
– Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina.
– Eto, vidite, reče doktor.
– Mujo, da li je crna boja boja? – Jeste. – Da li je bijela boja boja? – Jeste. – E, onda ja imam crnobijeli televizor u boji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
– „Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama.“
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
– „De i u drugu, de sad malo u noge,…“
Pitaju ga:
– „Je li normalan što to radi.“
– „Jesam vas zajebo, stavio sam kondom.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan:
• Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A Ciga mu kaže:
• Gospo’n kapetane, ja ih tol’ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše. – Oprostite, jesam li dobila 111-555? – Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. – Oprostite što sam vas probudila. – Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Perica u školu i pita ga učiteljica:
Perice koliko je 2 i 2, a Perica odgovara: pa neriješeno.
Zove Mujo Fatu:
– Gdje si, Fato?
– Evo me na Savi!
– Valjda na Drini, Fato!
– Savo, javi se Muji i reci gdje sam.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mama kaze Tati:
– „Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.“
Tata ce:
– „Slazem se, ja svoju jos uvijek imam.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zvoni telefon nekoliko puta u jednoj firmi, konačno se neko javlja, tad će ljutiti glas:
• Alo, šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Sa druge strane žice, javlja se radnik:
• A bre, gde gori, u gužvi smo!
Još ljući glas:
• Da li ti znaš ko sam ja? Ovde tvoj direktor!
Radnik:
• Direktor, jel? A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor:
• Nemam pojma!
Radnik:
• Onda jedi govna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Mujo, da li je crna boja boja? – Jeste. – Da li je bela boja boja? – Jeste. – E, onda ja imam crnobeli televizor u boji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Mijenjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
– „Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.“, nastavlja zena: „ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara.“
Muz:
– „Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com