Pita mama Pericu: – Perice, je l’ si video cediljku? – Bacio sam je u đubre, bila je skroz izbušena!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva prijatelja lovca o trofejnim ulovima.
– Znaš, prijatelju, ne moraš uopšte imati nikakvog lovačkog iskustva da bi stekao trofejne rogove…
– Kako to?
– Pa… Dovoljno je da imaš lijepu ženu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Hrvatska i Srbija nemaju sta traziti u Njemackoj!
– Bar tamo nema Bosne.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo pita devojku koja jе šetala psa:
• Koja je to vrsta psa?
Devojka:
• Akita.
Mujo:
• Kita posle, nego reci mi, koje je rase pas?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Vidiš onaj cvet tamo? – pita Crnogorac devojku. – Vidim! – E, pa za tebe je, idi ga uberi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dvije plavuše. – Oprostite, jesam li dobila 111-555? – Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. – Oprostite što sam vas probudila. – Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I, naravno, kaže mu ribica: – Pusti me molim te, ispuniću ti tri želje!Mujo će na to bez okolišanja: – Hoću novog Audija Q7! – Dobro, kaže ribica, – ‘oćeš na kredit ili na lizing? Na to će Mujo: – ‘oćeš ti na ulje ili na mast???

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kada je Partizan zadnji put dao Zvezdi gol?
– Na reklami za Nektar sokove!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
• Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
• Misliš, pušiš?
Fata:
• Ma biće i toga kad se digne!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupio Mujo auto, pa riješio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zamijeni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Mijenjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl cijelog života!
U Birou za zapošljavanje:
-Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.
Službenik sliježe ramenima i mirno pita:
-A osim toga, šta još znate da radite?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Ivica s mamom kod ginekologa.
– „Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam“, kaze ginekolog.
Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama „kruziti“ po njenim grudima te pita Ivicu:
– „Ivice, sta sad radim ?“
– „Gledate ima li moja mama rak dojke“, kaze Ivica.
– „Bravo, Ivice“, kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje te priupita Ivicu:
– „A, sad?“
– „Gledate ima li rak na grlichu maternice“, odgovori mu Ivica. Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
– „Sta sad radim Ivice“, upita ginekolog.
– „Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com