Djeca pitala učitelja koji je sjedio pored peći razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže:
– Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.
Mali Mujo to ozbiljno shvati pa ga učitelj vidi da miče ustima i pita ga šta mu je?
A Mujo: -…, 97, 98, 99, 100, učitelju gori vam kaput.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga radio na ringišpilu i prilikom jedne vožnje primeti da se jedan klinac nije vezao. Povika mu:
– „Veži se mali, nemoj da ti mama ljubi sliku na banderu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
• Oče, grešio sam.
• Šta?
• Seksao sam se sa kurvom.
• Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
• Ne.
• Je l’ sa gospođom u trafici na ćošku?
• Ne.
• Je l’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
• Ne.
• Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
• Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
• ‘Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita majka studenta zašto plače, a on veli:
– Izgubio sam diplomu.
– Pa šta onda? – pita majka.
Student:
– Sada ne znam šta sam završio.
Pita jedan student drugog:
– Hoćemo li na kafu ili na predavanje?
Drugi kaže:
– Bacićemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.
Zaustavlja policajac mladog vozača BMV-a. Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.
– Jel ti znaš ko je meni otac?
– To pitaj majku, meni daj dokumenta.
Piroćanac piše pismo sinu u vojsci: „Mislili smo da pošaljemo neki dinar, ali već zalijepismo kovertu”.
– Tata, ajde mi, molim te, pomozi, fali mi poslednja riječ u ukrštenici.
– Pitaj mamu, sine, ona uvijek ima poslednju riječ.
Vratio se Perica sav srećan iz škole:
– Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
– Pa kako se možeš radovati, glupane jedan?
– A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!
Odnio Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima.
Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala: – Doću ja opet kad ne budeš tako nervozan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta se dobije kad se ukrste dvije ženske noge ?
– NIŠTA.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi deka u apoteku i traži lek „puta ana puta“. Posle dužeg objašnjavanja, apotekarka kaže deki da napiše ime leka na papiru. – „Xanax“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učiteljica:
– Kada kažem da sam BILA LIJEPA, a to je prošlo vrijeme, a kada kažem LIJEPA SAM, to je što, Perice?
Perica:
– To je šala, učiteljice.
– Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?
– Dopuzala je do mene na koljenima.
– Nemoguće! I što je rekla?
– Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sestra:
– „Vau, braco, ševiš se bolje od tate!“
Brat:
– „To mi je i mama mi je rekla!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ceznja
Vracaju se Mujo i Haso kuci poslije dugog rata i dolaze na brezuljak odakle se vidi Mujina kuca te ti Mujo zamoli Hasu, inace snajperistu da vidi sta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaze:
– „Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komsijom“, a ono Mujo sav tuzan daje Hasi dva metka i kaze:
– „Nju u glavu a njega u glavic.“
Haso ti nanisani i kaze:
– „Izgleda da ce biti dovoljan samo jedan metak.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com