Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi. – Imam dobru i lošu vest. Prvo loša – ručak su kišne gliste. A evo i dobre – nema ih dovoljno za sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišao Vučić sa obezbjeđenjem da gledaju balet.
– Aco, jel spavaš? – Ne spavam. – Aco, jel spavaš? – Ne budite dosadni, rekoh vam da ne spavam. – Dobro, a zašto onda ovi idu na prstima?
Predaje vozač zahtjev za izradu vozačke dozvole pa ga službenik upita: – Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
Vozač: – Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
– Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom! – Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Došli američki inžinjeri kod Obame i kažu mu da su izumili automobil koji ide na vodu!
– Pa to je genijalno, automobil koji ide na na običnu vodu, kažete!?
Hm… pa dobro, nije baš obična, mora da bude iz Meksičkog zaliva…
Otišao Perica u apoteku da kupi lijek za tatu. Apotekar mu kaže:
– Prije nego što ga uzme da ga dobro promućkaš.
Perica će:
– Da li ste vi ludi? Moj tata ima preko 100 kg.
Baba otišla kod doktora: – Doktore, kupila sam slušni aparat! – Odlično! A kako vam je muž? – Ma jeftino! Samo 120 eura!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gdje Superman najviše kupuje?
– U Supermarketu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi.
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila baba u gradu, a ne može pješke kući noge je bole.
I sad šta će, pozove ona taksi.
Pita taksista dokle da je vozi i reče baba ulicu. Dođoše na odredište, pita baba koliko košta, kaže on 10 eura.
Vadi baba pet eura, a taksista reče: „Baba, nije pet nego 10 eura”.
Baba će to: „Pa šta hoćeš i ti se vozio”.
Baba otišla kod doktora: – Doktore, kupila sam slušni aparat! – Odlično! A kako vam je muž? – Ma jeftino! Samo 300 dinara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita jedan covjek drugog?
– „Zasto je nebo crno?“
Ovaj odgovori:
– „Zato jer je to kljucna stvar.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposlio se mlad dečko u supermarketu. Prvog dana na poslu, šef ga srdačno dočekuje, rukuje se sa njim i zatim mu daje metlu uz reči:
• Tvoj prvi zadatak ovde je da počistiš market.
Dečko se uvredi:
• Ali, ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
• Uh, izvini, nisam znao! Daj da ti pokažem kako se koristi metla…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izašao mladić u diskoteku s visokom devojkom i pita je: – Koliko si visoka? – 185 cm. A ti? – I ja isto, ali ne znam šta mi je danas.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Predaje vozač zahtjev za izradu vozačke dozvole pa ga službenik upita:
– Jeste li sigurni da želite ove fotografije za vozačku dozvolu? Izgledate pijano na njima.
Vozač: – Da, želim takve jer ću upravo tako izgledati kad me zaustavi policija.
​Srela se dva prijatelja sa fakulteta poslije diplomiranja, pa će prvi:
– Jesi li se zaposlio?
– Jesam – odgovori drugi.
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću.
– A šta radiš?
– Miješam malter.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili na liniji Huso i Haso,metci,granate,fijucu na sve strane. Huso se strasno plasio i od straha se ukenja u gace pa pita Hasu:
– „Haso kako izgleda gad je covjek ranjen?“
Haso odgovara:
– „Mokro i pomalo smrdi.“
A Huso ce na to:
– „Aj, pa jasam ranjen.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com