Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgleda sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo. Uplašivši se on brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
• Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao murkan da izvrši uviđaj. Uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
• A, pa kolega je već stigao…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Muž se vraća kući iz švaleracije, naiđe na mačka pa ga šutnu. – Šta je s tobom? – pita ga žena. – Ma, prokleti mačak, ogrebao me po vratu. – I neka si ga šutnuo, mene ogrebao po zadnjici i ujeo za grudi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Srele se dvije prijateljice. Kaže jedna: – Joj, draga, što si se ugojila! Odgovara druga: – Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me vidjela prije mjesec dana. Bila sam kao što si ti sada!
U Podgorici, glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povrijeđena oba radnika!
Sjede Mujo i Haso u kafiću.
Pita Mujo Hasa:
– Čujem da si dobio trojke? Čestitam!
– Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala „Tri musketira”.
Mujo pokupi stvari i krenu prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
– Šta je bilo?
– Žurim kući, moja je trudna, a čita „Alibabu i 40 razbojnika” – reče Mujo.
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
„Ma koga to moje oči vide?”
„Pingvina, idiote maloumni!!!”
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Kaže žena mužu:
– Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
– Čiste čarape!
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont’o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sledeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš’o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.
Odluči on da je sledeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.
Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
– Je li mačka kod kuće?
– Je?
– Daj mi je malo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitali malog Vladicu da li je bio vukovac u osnovnoj skoli, a on kaze:
– „Nisam, ja sam bio zlikovac.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Citanje
:Kaze Mujo Hasi:Izgubio sam psa.
Haso:Daj oglas u novine.
Mujo: Pa budalo,on ne zna da cita!!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
• Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora: – Šta mu je? – Ma neki kratak spoj – odgovori majstor. – A možete li da ga produžite?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi dama privatnom ljekaru, svlači se i traži od njega da joj otvoreno kaže šta misli.
– Mogu vam odmah reći, gospođo- odgovara ovaj. – Prvo, dobro bi bilo da skinete nekoliko kilograma, što bi vam znatno poboljšalo izgled. Drugo, nešto svjetliji ruž bolje bi vam stajao. I treće, morali biste početi nositi naočare, jer – ja sam arhitekta, a ljekar vam je preko puta.
Pitali zavodnika:
– Kažu, muškarci po prirodi varaju, je li to istina?
– Ja bogami varam i po gradu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže obična voda mineralnoj:
– „Kad god te vidim, ti si pod gasom.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako si otkrio da te žena vara? – pita prijatelj prijatelja. – Pa lepo. Ispričao sam joj vic, a mamlaz u ormaru počeo da se smeje – odgovara on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com