– Dušo, kako da se slikam, a da ne ispadnem debela?
– Pa na rentgen, srećo.
Došao Crnogorac na pijacu pa pita prodavačicu:
– Pošto su ti paprike?
Kaže ona:
– Dva eura.
– A da ti nijesu punjene.
Upoznaju se plavuša i hirurg.
– Ja sam plastičmni hirurg.
– Jaoj, izgledate kao pravi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita unuka babu:
– „Sta je to najveca ljubav bako?“
– „Najveca ljubav desi se samo jedon u zivotu“, kaze baka.
– „A ko je bila tvoja najveca ljubav?“, pita unuka.
– „Ruska Armija“, odgovori baka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
• Koj’ je danas dan? – pita beduin.
• Sreda, mislim – odgovori jedan od turista začuđeno.
• E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaposlila se plavuša u butiku i dolazi joj prva mušterija. – Dobar dan, ja bih da probam ovu haljinu u izlogu. – Neće moći, moraćete u kabinu – odgovara joj ona.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi žena kod privatnog ljekara, svlači se i traži od njega da joj otvoreno kaže šta misli.
– Mogu vam odmah reći, gospođo – odgovara ovaj. – Prvo, dobro bi bilo da skinete nekoliko kilograma, što bi vam znatno poboljšalo izgled. Drugo, nešto svjetliji ruž bolje bi vam stajao. I treće, morali biste početi nositi naočare, jer – ja sam arhitekta, a ljekar vam je preko puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvale se 3 Hercegovcica.
Prvi kaze:
– „Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.“
Drugi kaze:
– „Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.“
Treci kaze:
– „A moj tata je jebo Severinu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kladioničar
Došao Perica kod Marka i kaže:
-„Odlučio sam da se više ne kladim“!
Marko njemu:
– „Neće to dugo trajati „,a Perica odgovara:
– „Hoćes da se kladimo??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Distanca?
• Molim?
• Distanca?
• Ne razumem!
• Ama distanca?!
• I dalje ne razumem!
• DI JE STAN’CA AUTOBUSA!!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva tipa u vozu:
– Da se mi nismo, možda, vidjeli u Dubrovniku?
– Nikada nisam bio u Dubrovniku.
– Ni ja. To mora da su bila neka druga dvojica.
Kada Piroćanac kolje pijetla?
Samo u dva slučaja: kad je on bolestan ili kad je pijetao bolestan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– „Gospon sudija nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…“
Govori sad Cigo:
– „Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, seksualnu žar.“
Isprovocirana Ciganka dodaje:
– „Imam ja, gospon sudija, seksualnu žar, samo što on nema mašice da je dohvati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com