U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraćaju se sa Marsa i pošto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaženim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji držeći u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne:
• Ima l’ ko vatre? Ima l’ ko vatre?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša ne sme da ulazi na internet sajtove dok je na dijeti? – Zato što joj tamo nude da prihvati kolačiće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: – 95 ili 98?
A informatičar veli:
– Dajte mi XP!
Mimoilaze se dva pijana policajca pa kaže jedan:
– Izvini mogu li proći između vas dvojice?
A drugi će:
– Može ali samo jedan po jedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kod vjencanja svecenik kaze:
– „Ako netko od ovdje prisutnih ima sto da kaze protiv ovog vjencanja neka kaze sada, sutra je vec kasno.“
Zacuje se neki nesigurni glas:
– „Ja.“
– „Ti suti. Ti si mladozenja.“, kaze svecenik.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla seksi spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:
• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gde ćete za 14. februar? – Jesmo, sine. Okačio sam mapu sveta na zid, a mama je gađala pikado. Gde pogodi strelica, tu je vodim na dve nedelje! – Divnooo! I gde idete? – Iza frižidera!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
– Reci koja je želja?
– Koja je želja!
​Otišo gavran u kafanu i pio cijelu noć. Zaspao u kafani i budi se ujutro mamuran. Izađe iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaže:
– Bogami ću pješke kući.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako ces prepoznati Bosanca na grupnom seksu ?
– Jedini on jebe svoju zenu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učiteljica: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com