Pita Haso Muja:- Bolan Mujo da li znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?- Naravno da znam Haso, pa vul-kanizer.
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:- Dajte mi vaše ime i prezime!- A kako ću se ja onda zvati?
Učiteljica: Perice, koliko je pet minus pet? Perica: Ne znam! Učitelji-ca: Imaš pet šljiva i pojedeš sve šljive, koliko je ostalo? Perica: Pa, pet koštica.
Zašto više ne igraš šah sa onim penzionerom?- A bi li ti igrao šah sa nekim ko stalno vraća poteze, mrmlja i krade figure? – Ne bih, naravno.- E, pa neće ni on.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa?
– IMA MOKAR NOS.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izvodi kapetan Cigu iz stroja i prodere se na njega:
• Saznao sam da si sinoć uneo nekog mortus pijanog vojnika! Naređujem ti da mi odmah kažeš ko je to bio!
Ciga:
• Razumem, gospodine kapetane!
• Pa dobro, ko je to bio?
• Pa vi, gospodine kapetane!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leže Mujo i Haso u bolnici. Pita Mujo: – Šta se tebi dogodilo? – Nisam hteo da kupim ženi auto. A tebi? – Ja sam mojoj kupio auto…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša ne smije da ulazi na internet sajtove dok je na dijeti? – Zato što joj tamo nude da prihvati kolačiće.
Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin! Prodavač ga pita: – 95 ili 98?
A informatičar veli:
– Dajte mi XP!
Mimoilaze se dva pijana policajca pa kaže jedan:
– Izvini mogu li proći između vas dvojice?
A drugi će:
– Može ali samo jedan po jedan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U početku bijaše samo točka,
onda je zubar počeo da čačka,
sad se smijem samo kad sam sam,
jer bez zuba me je sram.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Piroćanac Pirotom i naiđe na tablu sa cenovnikom ispred jednog restorana i sad čita:
Knjaz Miloš – 29.00 din.
Voda Voda – 34.00 din.
Voda Vrnjci – 23.00 din.
Minaqua – 45.00 din.
Česma Česma – 2.00 din.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Baba, šta ti znači ovo „2 klo ulja“ u receptu? – pita unuka baku. – Pa to ti je ono kad nagneš flašu i čuješ „klo, klo“ – odgovara ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Tataaa, jesi se dogovorio sa mamom gdje ćete za 14. februar? – Jesmo, sine. Okačio sam mapu svijeta na zid, a mama je gađala pikado. Gdje pogodi strelica, tu je vodim na dvije nedjelje! – Divnooo! I gdje idete? – Iza frižidera!
Šta je autobus?
– Prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kad trčiš za njim nego dok si u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ako se od maslina radi maslinovo ulje od cega se onda radi baby ulje?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com