– Zasto se Isus Hristos nije rodio u Bosni?
– Nisu mogli da nađu tri mudraca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle kraće bolesti umro bogati Slovenac, koji je imao tri zeta: Slovenca, Nemca i Bosanca. Njegova poslednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura. Sahranjuju oni tako tasta u grb, Slovenac teška srca ubacuje 2000 eura. Nemac takođe ispuni tastovu poslednju želju, pa i on ubaci 2000 eura. Posle toga, sve oči su bile uperene ka Bosancu, koji iz džepa izvadi olovku i počne nešto pisati. Nakon što je završio, on svima pokaže ček na kom je stajala cifra od 6000 eura i ubaci ga u grobnicu, a zatim uzme onih 4000 eura, koje su ubacili Slovenac i Nemac te reče:
• Nemam trenutno kod sebe gotovine, a tast neka unovči ček kad njemu zatrebaju pare.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prilično se Mujo zabrinuo jer u zadnje vrijeme nema jutarnju erekciju. To ga je toliko mučilo da je otišao liječniku, i ovaj mu je savjetovao da ispita sve promjene u životu koje su se dogodile u zadnjih par mjeseci, ne bi li tako zaključio što ga muči.

Mujo razmislio o svemu, i ništa nije pronašao. Kako ga je i dalje mučio isti problem, kad je ugledao Fatu kako nosi veš iz mašine na sušenje, dođe do nje i upita je:

– Jel’ Fato, kako ti meni pereš gaće?

Fata ga pogleda zbunjeno i odgovor:

– Pa u mašini, bolan, kako drugačije?

Mujo nastavi ispitivati:

– A šta stavljaš u mašinu?

Fata mu nervozno odgovori:

– Deterdžent, k’o i uvijek!

Mujo zavrti glavom i pita:

– A jel’ stavljaš još nešto?

Fata se zamisli pa odgovori:

– Jes’, stavljam onaj omekšivač koji mi je preporučila Habiba …

Mujo se pljesne po čelu:

– E, nemoj više, matereti… u tom je oč’to problem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidio Rus prvi put u zivotu obrijanu picku pa rece:
– „Ja njet to jebat, to falsifikat, to njet pizdocka vec ocerupana kvocka!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
„DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uzlazi u prodavaonicu mobitela i dere se već s vrata:

– Deder, mali, ubaci m’ ta naša slova na ovaj mob’tel!

Prodavač ga uzme u ruke i odgovori:

– Dobro, dobro, što si tako nervozan …

Mujo mu gurne mobitel pod nos i kaže:

– Paz’ ovo – moja Fata frizerka meni pošalje poruku: Imam jos dva sisanja, zakasnicu kuci. Ja čitam i mislim se da je sve u redu, kad stiže za sat vremena poruka od Hase:

– Mašala, Mujo, tvoja Fata dobro sisa… i šta sad ja da mislim o tome?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
– „Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.“
– „Koliko ptica imate?“ pita apotekar.
– „Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjedi u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

– Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

– Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

– Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh …. dobro je to bilo …

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

– Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime, kažem ti ja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao Perica prvi dan u skolu i kucao on na vrata.
Uciteljica: Tko je??
P: „Jebica.“
U: „Sta si rekao??“
P: „Perica.“
U: „Sjedni i kazi mi sta ti radi otac.“
P: „Pravi brata.“
U: „Sta si rekao??“
P: „Farba vrata.“
U: „A sta ti je mama?“
P: „Jebacica.“
U: „Sta si rekao??“
P: „Pjevacica.“
U: „Idi na tablu i napisi svoje ime.“
P: „Ko te jebe?!?!“
U: „Sta si rekao ?!?!“
P: „Nema krede.“
U: „Za takvo ponasanje idi kod direktora.“
P: „Povuci me za muda..“
U: „Sta si rekao??“
P: „Ne znam kuda…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sretne Haso Muju kako nekamo žuri.

– Gdje si, bolan, tako zapuc’o?

Mujo mu klimne:

– Žurim se upisat’ u Guinnesovu knjigu rekorda.

Haso klimne s odobravanjem:

– Pa kako s’ to odlučio?

Mujo uzdahne:

– Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke, znaš…

Haso se zbuni:

– Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?

Mujo veselo odgovori:

– E, ja sam t’ to sve složio za god’nu i po’ dana, a na nj’m piše „od 2 – 4 godine“, pa rek’o da se i ja upišem u tu knjigu rekorda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com