Uđe Perica u autobus i pita ga vozač :
• Koliko imaš godina?
• Sedam!
• Kada bude došao kondukter, reci da imaš šest, da ne platiš kartu.
Dolazi ubrzo kondukter i pita Pericu:
• Koliko imaš godina?
• Šest!
• A kad puniš sedam?
• Čim izađem iz autobusa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Dobar dan imate li tablete protiv inata?
– Imamo.
– E baš neću da ih kupim!
Došle dvije plavuše u voz i obraćaju se kondukteru:
Prva plavuša:
– Ako ne zatvorite prozor ja ću od zime umrijeti – a na to će druga:
– Ako ne otvorite prozor ja ću se ugušiti.
Svađajući se tako jedan čovjek će:
– Predlažem da prvo otvorite prozor da umre ova prva, pa ga zatvorite da se uguši i ova druga i mi ćemo biti mirni…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo dolazi kući na Dan žena lagano nacvrcan, a Fata ga spopadne već s vrata:
– A đe je moj poklon?
Mujo je odvede do prozora:
– Vidiš, bona, onaj crveni Ferrari dole?
Fata ushićeno klimne, a Mujo će:
– E, tak’i sam ti isti ruž uz’o!
—————————————————————–
Mujo i Haso zasjeli u kafanu na Dan žena, pa nakon treće rakije pita Haso Muju:
– Mujo, jarane, šta si uz’o Fati za Dan žena?
Mujo slegne ramenima:
– A šta b’ joj uz’o… 100 maraka da imam za piće!
—————————————————————-
Mujo poslije ručka sjedne u dnevnu, otvori pivo i uzme novine, a Fata krene spremati stol. Mujo je pogleda i vikne:
– Fato, bona, pa danas je Dan žena!
Fata uzdahne s olakšanjem, a Mujo će:
– Nemoj danas prat’ suđe… praznik ti je… sutra ćeš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako se zove sin alkoholičara?
– Sinalko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže metroseksualac frustriranoj ženi kad izađe iz kupatila posle dugog šminkanja? – Ma gde ćeš ti, ženo, izgledati bolje od mene večeras!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslali Hasa da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: – Treba li ofarbati i okvire?
U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muju, i na kraju, prijateljski odvoji Muja u stranu i kaže mu:- Gospodine, u povjerenju ću vam ovo reći. Na pitanje: „Koliko puta nedjeljno vodite ljubav?”, vi ste odgovorili „dva puta”, a vaša supruga je odgovorila „pet puta”, pa eto samo da znate.A Mujo će:- Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Sta kaze Metroseksualac frustriranoj zeni kada izadje iz WC-a poslije dugog sminkanja?
– Ma gdje ces ti bona izgledati bolje od mene veceras!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
• Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šalje fizičarka mužu poruku. – Posle posla idi/dt. – ? – Idi po dete!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Hasu: – Gdje si rođen? – U Zenici. – Koji dio? – Kako koji dio, pa cio sam rođen u Zenici!
Otišao Crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
– Čovječe, kako donese samo jednog puža?
A Crnogorac odgovori:
– Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com