Podigne učiteljica da pita Pericu: – Ti se kupaš. Koje je to vreme? – Nepostojeće – odgovorio Perica.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Što radi vrabac od 50 kila na ulici?
– Doziva mačku!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
– Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju…
A Mujo će: – Koju?
Idu dvije svinje ulicom,i naiđu na mesaru. Jedna svinja kaže drugoj:
– Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju dva prijatelja:
– „Znas li ti da je meni broj pet najsretniji i najbolji?“
– „Pa kako?“
– „Pa vidis, imam petero dijece, pet zena, zivim u ulici Petog petasa broj pet, pet puta sam ponavljao peti razred i trkaci konj mi je bio broj pet.“
– „I, jel taj konj bio prvi u toj utrci?“
– „Ne, peti!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šef restorana kaže gostu: – Specijalitet našeg restorana su puževi! Gost će: – Znam, jedan od njih me juče posluživao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Baka uči Miru lijepom ponašanju:
– Vidiš, Miro, kad ja zijevam, uvijek stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to činim?
– Da ti ne ispadne proteza…
Dva čovjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Našao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan će: – Pronašao nas je najbolji čovjekov prijatelj.!
A drugi će na to: – A vidi tek koliki ga je pas donio.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hvali se Mujo Sulji:
– „Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?“
– „Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu“, uzvrati Suljo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muž zavaljen u fotelji čita novine. Žena ga gleda i počinje da mu govori:
• Svako jutro ustanem pre tebe, naložim vatru, umesim hleb, stavim da se peče, onda pristavim kafu za nas dvoje, spremim doručak, otpratim te na posao, probudim decu, nahranlm ih, pošaljem u školu, spremim ručak, usisam kuću, izbrišem prašinu, a kad dođete kući, svi ručamo, pa operem sudove.
Sluša je muž strpljivo. Ona nastavlja:
• Onda spremam večeru, pa ponovo sudovi, deca, domaći zadaci, okupam decu i opet poslednja legnem!
• To ti je zbog loše organizacije rada – reče muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Ivica u Bogdanovac i pita njega policajac: – Ivice, zašto ideš u Bogdanovac? A Ivica: – Zato što tamo bog daje novac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezik, niti nikoga, odluči malo da prošeta i razgleda i proba da pronađe nekoga da mu pomogne. Ide on tako ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu gdje se prodaju automobili a na njoj piše: “CAR SALE”. I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako sjedi za stolom vikne mu radosno:
– Pa đe si bolan Sale care????

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaze Fata Muji:
– „Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi“!
– „Pa Fato, magarac nema rogove“, kaze Mujo.
– „E onda si kompletan Mujo“, rece Fata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com