Ulazi mušterija u pekaru s maskom preko očiju. – Molim vas, dajte mi jednu integralnu kiflu. – U redu, gospodine. A zašto ste masku podigli preko očiju? – Da ne vidim burek.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Objašnjava otac malom sinu kako je tigar opasna i veoma snažna zvijer, koja jede druge životinje.
U jednom trenutku sinčić upita:
– Tata?
– Da sine.
– Ako bi tigar izašao iz kaveza jel bi te pojeo?
– Da.
– Reci mi, koji mi autobus onda treba da odem kući?
​
Lisica viče liscu:
– Kud se skitaš svaki dan? Pogledaj kako se puž drži svoje kućice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta kaže plavuša kad se probudi?
– Hvala, momci.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita žena muža: Sećaš se ono kad si išao na pecanje pre šest meseci? – Kako da ne, bio je odličan ulov! – E, pa zvala te je riba koju si ulovio – očekuje ribice!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Rasijani profesor drži čas matematike kad neko pokuca na vrata. Redar ustane, otvori i reče:
– Profesore, prosjak pred vratima.
– Dobro, dajte mu dva zadatka iz geometrije.
Kaže učiteljica:
– Perice, juče opet nisi bio u školi!
– Baka mi je bolesna!
– Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
– Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sjede Mujo i Suljo u hladovini. Obadvojica prislonjeni onako uz bukve komentarisu, kad odjednom bukva na kojoj je Suljo bio prislonjen pade. Ustade Suljo onako zblanut pa kaze:
– „Kako ba ne kontam? Vid’ koliki si ti pa nista…“, obracaju se Muji.
A Mujo se samo nasmjesi pa mu uzvrati:
– „Nije jarane ba stvar u kilazi, nego pametniji popusta.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Zdravo, ja sam Toma a ovo je moja žena Verica. Imamo firmu za proizvodnju nameštaja.
• A kako vam se zove firma?
• „Toma Iverica“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mladi podoficir hoće da telefonira iz javne govornice pa zaustavlja jednog vojnika.
– Imaš li da mi razmijeniš za telefon?
– Čekaj, buraz. Naći će se za tebe valjda nešto siće, reče vojnik preturajući po džepovima.
– Zar se tako razgovara sa pretpostavljenim, odbrusi podoficir. Pitam te ponovo: Imaš li sitno za telefon?
– Nemam druže vodniče.
Ide Mujo i ugleda vojnika kako radi sklekove. Prvo ga pogleda sa jedne pa sa druge strane, i kaže mu:
– Bolan, ja mislim da ti je ona davno otišla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita turist seljaka
– „E, ‘oću li stić na vlak za Moskvu?“
– „Ako vas ugleda moj bik stići ćete!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
• Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
• Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
• Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com