Konj iz Nemačke
Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: „Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model.“
Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: „Draga,dođi da mi istrljaš leđa“,
a Fata će: „Ma ne mogu,došao mi onaj konj iz Nemačke…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U banju došla jedna zgodna gospođa da je doktori izleče od neplodnosti. Našao se tu jedan dobrodržeći doktor i poveo pacijentkinju u šetnju ka vrhu banjskog brda. Bilo već predveče i naiđe na neki grm koji mu se učini zgodnim za „terapiju“. Taman da čučne, kad nagazi na nečiju nogu.
• Pička ti materina, što ne gledaš gde staješ! – začu se iz grma.
• Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa jednom damom.
• A šta ti misliš, da sam ja ovde sa zecom?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kod doktora dolazi tip, sav se trese, a pogotovu ruke: – Vi, izgleda, previše pijete? – Kako previše pijem kad pola mi se prolije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta imaju podmornica i windows
zajedničko?
– Čim otvoriš prozor počinju
problemi!
Vozi plavuša auto i zgazi četiri
pješaka. Priđe joj policajac i
kaže:
– Gospođo, upravo ste zgazili
četiri čovjeka!
Plavuša odgovori:
– Pa koliko je dozvoljeno?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na izlozbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoce da ga registruje:
– „Molim vas da nas registrujete.“
Ziri:
– „Pa to je jarac!“
Haso:
– „A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaucer.“
Ziri:
– „A rogovi?“
Haso:
– „Molim vas vi nemate pravo da se mjesate u licni i seksualni zivot moga psa.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upadne Zoro u grad, počne sve redom paliti, rušiti. Dođe do Cigine kuće, kad izleti Ciga i počne kukati:
• Molim te, nemoj me ubiti. Jedva živim, imam dece, jedva ih izdržavam. Poštedi me, molim te!
I Zoro se sažali, odluči da ga poštedi ali mu mačem nacrta Z na majici, kad će Ciga:
• E hvala ti Zbetmene, živ bio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Gdje ćeš, Haso? – Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu! – A koliko misliš dobiti za nju?
Pričaju dva poznanika:
– Kako je kod vas u firmi?
– K’o u VIP-u!
– Opa, pa to znači da su vam dobre plate?!
– Ma jok, nula dinara po minutu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ko je najveći sadista?
– Onaj koji je nežan prema mazohisti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pričaju Mujo i Haso o nesanici. Mujo:
• Ja nesanicu vrlo jednostavno rešim. Uvek brojim do tri i gotovo!
• Samo do tri?
• Dobro, nekad i do pola četiri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se dva pijanca, pa kaže prvi: – Mogu li ja proći kroz vas dvojicu? Kaže mu drugi: – Može, ali samo jedan po jedan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com