– Šta vi­di Fa­ta ka­da sta­ne na va­gu? – Svoj broj mo­bi­l­nog te­le­fo­na!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Covek zaustavlja kola i pita policajca:
– „Mogu li ovde da parkiram?“
– „Ne“, rece policajac.
– „A sta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?“, ljutito ce vozac.
– „Pa oni me nisu pitali“, kaze policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Musliman
Stoje dvije svinje i u tom dolazi vuk!
Vuk: Selam alejkum
Svinja: Hvala Bogu ovaj je musliman!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže – bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
– „Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše“, promuca on zbunjeno.
– „Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece“, odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
– „Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu…“
Hodža ga prekide :
– „A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:
• Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
• Čuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne jebeš babune?
Tigar će zbunjeno:
• Jebem, kako ne jebem.
A slon ga upita:
• A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Še­ta­ju de­vo­j­ka i de­č­ko uli­com. – Šta si mi ku­pio za ro­đe­n­dan? – pi­ta de­vo­j­ka. – Vi­diš ta­mo onaj cr­ve­ni „fe­ra­ri“ – od­go­vo­ri on. – Aaaaaaa – vri­snu ona od sre­će. – Iste te bo­je lak za no­k­te – re­če joj de­č­ko.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Meze Mujo i Suljo. U sobi stoje dvije upaljene grijalice.
MUJO:
– „Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?“
SULJO:
– „Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grijanje najjeftinije.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Gde idete na godišnji odmor? – Halkidiki. – Koje ste vakcionalnosti?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto mala muva place?
– Zato sto joj mama jede govna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na su­đe­nju pi­ta su­di­ja op­tu­že­nog: – Ima­te li ne­što u svo­ju od­bra­nu? – Imam dva „ma­g­nu­ma“ i tri „ka­la­šnji­ko­va“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com