De­vo­j­ka ka­že izne­na­đe­nim to­nom: – Naš pr­vi su­sret, a ti mi do­no­siš ve­šta­č­ko cve­će? A de­č­ko od­go­va­ra: – Pa ve­šta­č­ki no­k­ti, ve­šta­č­ka ko­sa, si­li­ko­ni, ve­šta­č­ke tre­pa­vi­ce… Mi­slio sam da vo­liš pla­sti­ku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako se udvara Crnogorac?
Kaze:
– „Ja se tebi svidjam, a ti meni?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica
Došao Perica u javnu kuću i kaže gazdi:
– „Dajte mi jednu kurvu sa triperom.“
– „Što sa triperom?“
– „Pa hoću da je unajmim kao sobaricu.“
– „Zašto?“
– „Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
• Jel’ bolan, a kol’ko para imaš?
• 2,000,000 dojč maraka, ba!
• A kako si ih zaradio?
• Jel’ vidiš ovog mog kera?
• Ja, ba!
• E, naučio sam ga da puši kurac i od svakog Švabe uzim’o sam po 100 maraka za to.
• E, to čudo bih baš voleo da vidim!
• Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
• Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavlja saobraćajac Lalu pa ga pita: – Znate li zašto sam vas zaustavio? A Lala će: – Znam, da mi uzmeš 30 evra.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Peku se dvije ribe na rostilju, jedna drugoj ne vjeruje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

• Brale, razbio sam se u teretani, da sad imam jaku upalu mišića!
• Uzmi dva „andola“ i u kadu tople vode.
Sutradan zvoni telefon:
• Brale, nije mi pomoglo. Ali, da nije malo dva „andola“ na celu kadu?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Potpisao „Viktor Lenac“ ugovor s Mujo&co iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a duga ni taknuta.
Predsjednik komisije:
– „Znate li vi gosp. Mujo citati ugovore?“
Mujo:
– „Vala znam.“
Pred.:
– „Pa zasto ste ofarbali samo jednu stranu?“
Mujo:
– „Mislim da vi ne znate citati ugovore. Ovdje vam lijepo pise: ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&co iz Doboja a s druge investitor Viktor Lenac. Mi smo svoje ofarbali, a vi ili farbajte ili da pisemo aneks.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.
Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ka­že že­na mu­žu: – Sta­ti­sti­ka ka­že da se na­j­vi­še ne­zgo­da do­go­di u ku­hi­nji. – Ma znam, že­no, ja ih mo­ram je­sti – od­go­va­ra muž.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com