I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.
II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
• Pravi se da si mi sestra.
III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
• Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
– „Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA…….. e jebi ga.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto muški polni organ ne može da nađe stalni posao?
Četiri su razloga:
Prvi: ima glavu, nema mozak!
Drugi: ne može da izdrži 8 sati na poslu!
Treći: vrlo je krut prema strankama!
Četvrti: Ponekad zna da pljune stranku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Fa­to, daj mi one go­lf ča­ra­pe. – Ko­je, Mu­jo? Ka­kve su to ča­ra­pe? – One sa de­vet ru­pa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita policajac lopova:
– „Znas ti sta je to streptokoka?“
Odgovori mu lopov:
– „Ne znam.“
Kad ce policajac:
– „To ti je ono: ti strepis a ja te kokam.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ve­n­ča­li se Mu­jo i Fa­ta. Pr­vu bra­č­nu noć Mu­jo se ski­nuo go pa po­čeo da izvo­di bi­l­de­r­ske po­ze. – Je­sam li kao di­na­mit? – pi­ta Fa­tu. – Je­si, dra­gi, sa­mo ti fi­ti­lj kra­tak! – od­go­vo­ri ona.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se Crnogorci zaklinju?
– Ako lažem dabogda sutra mor’o ustat u 7 i radit cijeli dan.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Frizerka pita Muju:
• Da li ste zadovoljni dužinom?
Mujo:
• Pa šta znam, jesam. Uglavnom mi se do sad nijedna nije žalila da je mali.
Frizerka:
• Molim?
Mujo:
• Izvinite, šta ste pitali?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Do­k­to­re, ne mo­gu da di­šem do­bro – ža­li se Mu­jo. – Se­stro, do­ne­si mi in­stru­ment – re­če do­k­tor. – Ja ne mo­gu da di­šem, a te­bi je do mu­zi­ke – od­bru­si Mu­jo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uleti Mujo u minsko polje. Odveli ga u bolnicu. Posjeti ga Haso, a Mujo će:
– „Haso, imam jednu i jednu losu vijest.“
– „Reci prvo losu.“
– „Amputirali su mi obje noge.“
– „A koja je nakon ovoga dobra vijest?“
– „Sad mi je barem kurac do poda!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com