Kontra od hrane na kašiku.
Kad kidišeš za nekom mesinom jer si gladan k’o čopor, a keva nudi neka čorbasta sranja.
– Kevo, daj nešto da jedem, tuguje mi želudac.
– Evo sine, ima pileća supica, teleća čorbica, klot pasulj..
– Pa nisam ja fikus da me zalivaš. Daj bre nešto na viljušku, majku mu. Može neka špikovana rolovana punjena dimljena vešalica, a za dalje videćemo.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Leže neka kinta, muvari se. Malo socijalno, malo konobarisanje, malo pošalje rodbinica iz Ojstriha, malo građevina. Ima se, nije da se nema. Dok kaplje – dobro je.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
– Mi smo poslali psa na Mesec – hvali se Rus. – Gde? – pita Mujo. – Na Mesec – odgovara Rus. – Ne pitam te na koliko, nego gde – nastavlja Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
– „Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.“
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– „Dedo bolan, što nisi tražio vode.“
A on će njima:
– „Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kriza srednjih godina.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra… A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto su Japanci pametni? – Zato što nemaju plavuše!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata na bracnim konsultacijama kod doktora. Fata se zali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije posizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno „filmski“. Fata zanjemi od cuda, suti, a doktor se okrene Muji pa ce:
– „E vidis Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmico“, a Mujo ce njemu:
– „Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedeljkom i srijedom al’ vala petkom nemerem, igram sa rajom fudbal…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo na stadionu, velika utakmica, igra Bosna sa Brazilom! Stadion pun, sva sedišta popunjena osim jednog pored Muje. Primeti to jedan od redara pa ga pita:
• Gospodine, da li je to sedište rezervisano za nekog?
Mujo će:
• Da, pripada mojoj ženi Fati, ali neće doći jer je umrla.
• Uh, žao mi je što to čujem, ali velika je ovo utakmica, zar niste mogli povesti nekog rođaka, prijatelja, komšiju?
• Ma ne, bolan, sva rodbina i ljudi koje znam su na sahrani…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Šta misli plavuša kada ugleda natpis HOTEL? – HOT TEL (vrući telefon)!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com