Vratio se Mujo u selo posle godinu dana i pita ga Haso:
– „Gdje si Mujo bio svo ovo vreme?“
Mujo mu kaze:
– „Bio sam u Australiji.“
Haso ga onda pita:
– „Jesi li vidjeo one kengure tamo i kakvi su?“
Mujo mu rece:
– „Pa sta da ti kazem, tica ko tica.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Posle operacije slepog creva, muškarac se budi i pita hirurga:
• Recite mi, još nisam pri sebi, kako je prošla operacija?
Hirurg:
• Operacija je dobro prošla, čestitam, od danas ste žena!
Muškarac:
• Gospode, pa šta ste to uradili, upropastili ste me!
Hirurg:
• Uf, vi žene ste uvek nezadovoljne!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Ja sam žena koja zna šta hoće! – Pa dobro, šta hoćeš? – E sad, ne mogu ovako kad me pitaš na prepad.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako učinit da plavuši svijetle oči?
– Uperiš joj bateriju u uho.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upoznala plavuša mladića u noćnom klubu i on joj se pohvali: – Ja sam plastični hirurg! A plavuša će na to: – Jao, a izgledate kao pravi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto plavuša stoji na večer ispod drva?
– Čeka da padne večernji list!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
• Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
DOKTOR:
– „Koliko ste kilograma imali najviše u životu?“
MUJO:
– „138!“
DOKTOR:
– „A najmanje?“
MUJO:
– „Tri po!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Komentar kad neko uzme nešto za malo veće pare što ga ili smori brzo, ili je neko sranje.
– Juče mi Dule rekao da je preko neta naručio neku mini klimu za sobu, kao četiri soma košta, radi na vodu i ohladi celu sobu.
– Bolje kurvu da je uzeo… Em što to govno ne hladi ništa, em što neće da mu vrate pare nikad.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sasecanje problema u korenu, bez okolišanja i opravdanja. Pogađanje pravo u centar, bez cifranja i titranja.
– Ćale, ja neću više da studiram prava. Hoću dogodine da upišem menadžment. To je prava stvar za mene.
– Pre tri godine ekonomija, prošle godine prava a sad bi gospodin menadžment. Slušaj, magarčino jedna, kad posao loše krene menjaju se kurve a ne kreveti. Možeš ti 15 fakulteta da promeniš, ako i dalje budeš bančio svaku noć i spavao po ceo dan, od tebe i dalje ništa biti neće. A ja kredit za nov fakultet da dižem neću, zaradi sam!
Preuzeto sa https://vukajlija.com