Mujo leži na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

– Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

– Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

– Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu…

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

– Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

– Upravo zato, Fato moja ….

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?
– Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vrlo zgodna plavuša, blizu četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, saleću je svi prisutni muškarci:
• Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati?
• Sve je to stvar prakse. Od svoje sedamnaeste godine bila sam ku.va u Veneciji…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Haso u kafanu i nakon par minuta ga Mujo pita:

– Jarane, jel’ se ti bojiš pauka?!

Haso se zbuni:

– Jok, bolan, šta t’ je?!

Mujo se odvali smijati:

– Dobro ti je to… jer ti je jedan upravo dig’o auto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zvoni telefon u policijskoj stanici, plavuša zvala mobitelom i uspaničeno javlja:

– Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!…

Osoba na drugoj strani odgovori:

– Smirite se gospođo, policajac je već na putu.

Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:

– Mislim, zaboravi na ovaj zadnji poziv, žena je sjela na zadnje sjedište, kaže greškom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako se zove muslimansko pivo?
– Subhajneken.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Studenti rade pismeni ispit. Vreme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
• Kolega požurite, još samo minut – opominje ga profesor, ali ovaj još piše.
Nakon deset minuta profesor će opet:
• Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vreme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
• A znate li vi ko sam ja?
• Ne znam i ne zanima me – odgovori profesor.
• Odlično! – reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi na mostu, gleda u vodu i neutješno plače. Dolazi Haso, i kad ugleda tužnog Muju stane kraj njega i upita:

– Bolan Mujo, šta plačeš?

Mujo mu tužno odgovori:

– Upao mi burek u vodu.

Haso ga zbunjeno pogleda, i kad vidi da je Mujo i dalje neutješan, upita ga:

– Pa dobro Mujo, s čim?

A Mujo odgovara:

– S bratom, rođenim…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Koja je razlika između Coca-Cole i Arsenala?
– Coca-Cola se puni u Americi, a Arsenal na Old Traffordu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com