Kako se mozes najlakse rijesiti kamenca u bubregu?
1. Odsetas lagano do najblize policijske stanice (a to hvala bogu svugdje ima)
2. Uzmes jedan po-golemi kamen i bacis ga direktno kroz prozor od policijske stanice.
3. Ne bijezis! Ostajes tu i kada pitaju „Ko je bacio kamen?!“ kazes „JA“ zatim po potrebi opsujes im majku, sestru ili neku blizu rodbinu.
4. Poslije toga cekas oko pola sata da se ovi unutra priberu i obuku punu ratnu opremu.
5. Kada izadju i dodju do tebe, vrse takvu terapiju da od vasega kamenca u bubregu ostaje prah s kojim nemozes ni malterisati!
6. Pijes caj i ispisas taj prah!!
Uspijesna Terapija!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Lift
Zaglave se Perica i Jovica u liftu i Perica viče:
Upomoć!!!
Ako hoćeš da te neko čuje,moraš vikati glasnije.
Glasnije!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ima­te li mo­žda če­sti­t­ku za Dan za­lju­blje­nih s na­t­pi­som „Mo­joj je­di­noj lju­ba­vi“? – Ima­mo. – Da­j­te mi jed­no de­se­tak ko­ma­da!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.
Čuvar na ulazu mu kaže:
– „E bok Davide.“
Žena kaže Davidu:
– „Dolaziš ti ovamo malo češće je li?“
– „Ma ne on je iz teretane.“
Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica:
– „Ej Davide.“
Kaže mu žena:
– „A ipak ovamo dolaziš češće?“
– „Ma ne ona je isto iz teretane.“
Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu:
– „Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?“
Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu:
– „Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pe­ri­ca: – Ma­ma, ti kad te­le­fo­ni­raš, to tra­je po ne­ko­li­ko sa­ti. Ne mo­gu da ve­ru­jem da si sa­da za­vr­ši­la raz­go­vor za sa­mo po­la sa­ta! – Ma znam, bi­la je gre­ška.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao.
– „Naravno“, objasnjava on: „ISTA KOMISIJA, ISTA PITANJA!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
• Meee!
A Mujo će njoj:
• Nema tu „meee“! Zna se po koga je gospodin vuk došao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pro­la­znik zau­sta­vlja Pe­ri­cu i pi­ta ga: – Izvi­ni, de­ča­če, mo­žeš li mi re­ći gde se na­la­zi apo­te­ka? – Mo­gu, ali ne­ću da ti ka­žem! – Ti si lo­še de­te, ni­kad ne­ćeš oti­ći u raj! – Ne­ćeš ni ti u apo­te­ku!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com