Fićo
– Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
– Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fićo
– Kako strpat 100 židova u jednog fiću?
– Dva naprijed, tri pozadi i 95 u pepeljaru.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva prijatelja: – Jesi li razmišljao da kažeš „ne“ alkoholu? – Mnogo puta sam mu to rekao, ali on neće ni da čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Djeca kada su mala piju mlijeko, kad malo porastu piju krv.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Baba, šta ti znači ovo u receptu „dva klo ulja“? – Pa to ti je kad nagneš flašu pa se čuje „klo-klo“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kondukter pregleda karte u vozu. Gledajući jednog sredovečnog putnika, kaže:
• Izvinite, gospodine, ali ovo je studentska karta.
• Pa naravno. Kupio sam je kao student. Nisam ja kriv što vam voz toliko kasni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju Pericu koji ti je najgori predmet, a on kaze:
– „Dnevnik.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otiso Mujo u Njemackoj i naso stari bicikal bez sjedala, uzme biciklo i nosi ga u stanu. Pita drugove gdje i kako moze kupiti sjedalo za bicikal. Oni mu rekose, ali Mujo ne zna Njemacki kako bi reko da mogo kupiti. Pa zamoli druga da mu napise na cedulica sta treba da kaze. Uzme Mujo ceduljicu i ode u radnju, i tamo jedna lijepa prodavacica ga upita:
– „Bitte…“
Mujo mu ispruzi cedulju i prodavacica procita pa se nasmjesi, jer je ceduljici pisalo:
– „Daj mi poljubac.“
Nemica pita Muju sa mimikom i pokazuje:
– „Hoces poljubac na ustima ili u obrazu?“
Mujo pokazuje ruku na guzicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odolevao je svim izazovima selidbe, zubu vremena i modernim dvodelnim frižiderima.
Nije puštao vodu na parket ni pod teretom restrikcija električne energije.
Vremenom je glas počeo da ga odaje. Potom ga je hvatala i drhtavica pri buđenju termostata iz kome i startovanju motora.
Ćutao je o svim gresima svoje gazdarice. Ni pod pretnjom prebacivanja na terasu ne bi odao da je skladištio šnicle po nekoliko godina da bi voljena svekrva bila ljubazno ugošćena. Još ćuti o tome da su te iste šnicle u nekoliko navrata mučki odleđivane. Gazde su mu i to opraštale jer ih je spasavao od gladi za vreme nepravednih sankcija. Samo njegov motor zna kako je preživeo nestabilno napajanje u nestabilnoj državi.
Čuo je da mu kolege zamrzavaju kojekakve morbidluke ali od svega neobičnog, on je u par navrata primio u sebe zamotuljke porodične ušteđevine.
Tokom užarenih leta kada je i noću bio sam u sobi dok su se gazde ‘ladile po Paraliji, sa mukom je čuvao naslagane kutije „akcijskog“ sladoleda. Prilikom održavanja dubokog minusa u komori frktao je udarajući se o nogaru francuskog ležaja. Termostat je bio neumoljiv da ga uključi i isključi i njegova korodirana i požutela telesina je to podrhtavanje jedva izdržavala.
Prvo je nestao pozdrav:
„Jebem ti zamrzivač, ne mogu da spavam od njega!!“
Potom je nastupila jesen bez pečenih paprika, opranih jagoda i očišćenih višanja.
Zbunio se. Osluškivao je nove glasove.
U kuću je nahrupio ogroman paket.
Dvodelni frižider!!
No frost mu je uterao strah do utikača.
Momentalno su ga isključili iz struje, pobacali preostale dragulje (dva paketića pečenih paprika i filete oslića) i grubo ga izneli do lifta. Motor se borio za dotok struje kao riba na suvom. Sa užasom je osetio da ga prislanjaju na kontejner.
Srce mu se otopilo.
Novi gazda, onaj klinja koji je krišom vadio sladoled iz njega je porastao i oprostio se od njega:
„Jebo ih zamrzivač, i u grob bi ga odneli da su mogli!“
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Žena kaže mužu: – Ja sam tebi poput Pepeljuge, kuvam, peglam, perem, čistim… Muž joj na to odgovori: – Pa nisam li ti rekao da ćeš živeti kao u bajci kad se budeš udala za mene?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Tko su najveci iluzionisti na svijetu?
– Židovi! Uđu kroz vrata izađu kroz dimnjak!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com